Pêra na barba

Eles são amadores!

2007-09-26T11:01:00.000+01:00

Terminou ontem a participação da selecção portuguesa no mundial de rugby, com mais uma prestigiante derrota que a todos enche de orgulho e desta vez frente à Roménia que, como se sabe, é constituída por jogadores profissionais! É que - e isto não tem sido muito divulgado - os nossos são amadores!

Eu confesso que, antes desta fantástica prestação da nossa selecção - eles são amadores, porra - sempre tinha achado o rugby um desporto para queques abrutalhados, sem os mínimos para trabalhar no negócio da família e que, já fartos de andar de iate e de aparecer nas festas do jet set, ainda não podiam jogar golfe, por não terem os 90 anos de idade exigidos por esse exigente desporto.

Para mim, pobre ignorante, o rugby não era mais do que um valente "tens a bola na mão, levas com o Afonso, o Tomás, o Santiago e todos os primos deles em cima, que é para aprenderes! Chutas a bola e lá vai o Afonso, o Tomás, o Santiago e todos os primos deles a correr atrás dela como imbecis e a cair em cima - literalmente cair em cima - de quem a apanhar"!

E as formações?

Alguma vez sonhaste conhecer de perto os glúteos de aço do primo Martim, ao mesmo tempo que dás a conhecer os teus ao teu amigo Zé Maria, que sempre duvidou da rijeza deles e os queria sentir no balneário? Joga rugby e terás oportunidade de senti-los, cheirá-los e até mordê-los, se estiveres para aí virado... e o teu amigo Zé Maria também! Alguma vez tiveste a fantasia de sentir as protuberâncias genitais do tio Sottomaior enfiarem-se na tua orelha, enquanto sufocas com a cabeça mergulhada numa poça de lama, debaixo de 500 quilos de masculinidade enlouquecida, numa qualquer quinta, na zona de Cascais? Joga rugby e terás oportunidade de concretizar esta e outras fantasias semelhantes! Ah, e ainda podes dizer a toda a gente que isto não é o festim homo-erótico descarado que parece, mas sim uma forma de desenvolver a coragem, o espírito de equipa e passar o tempo até teres idade para jogar golfe.

E como eu nunca senti necessidade de conhecer de perto os glúteos de nenhum familiar, nem tenho particular gosto por ser esmagado sob várias toneladas de armários a esguichar testosterona no estado gasoso por todos os poros, é fácil perceber porque nunca gostei do rugby.
Logo eu, que até acho que a lama só presta para cobrir aquelas profissionais que lutam corajosamente em biquíni - esse sim, um espectáculo desportivo que vale a pena ver - e a quem o imaginário homo-erótico de Cascais nunca chamou a atenção.

Por isso a minha atitude para com este resquício moderno de algum ritual primitivo parvo era um saudável desprezo. Um pouco como a minha atitude para com a tourada.

Isto até ao campeonato do mundo! Porque desde o campeonato do mundo que não faço outra coisa senão sonhar com a bandeira e trautear baixinho o hino mas com garra, quando vou à casa de banho no emprego. E até já ando a tentar ouvir fado! O rugby enche-me de orgulho e insuflou-me de fervor patriótico, como se fosse um balão meteorológico cheio de fervor patriótico em vez de hélio! Eles são amadores, mas isso não os impede de cantar o hino aos berros e a chorar, antes de mais uma derrota histórica, nem de perder os jogos todos com um sorriso nos lábios, como se os tivessem ganhado!

E apesar de trabalharem e terem profissões comuns, como qualquer um de nós (há gestores de empresas, dirigentes de associações de caridade, assessores de ministros, sócios de firmas de advogados, etc) e, por isso, não poderem treinar todos os dias (excepto nos últimos 4 meses, em que estiveram a preparar-se para o mundial), isso não impediu os nossos lobos de contarem nas suas fileiras com o jogador mais pesado da competição! Inchem, badochas neozelandeses! Queriam ter lá um destes, não era? E também tiveram um jogador com uma lesão na mão, como se fosse um profissional! Tomem! É um beto amador, mas aleija-se tanto como os profissionais! E, pasme-se, um deles até espetou uma cotovelada na tromba de um escocês que, é preciso dizê-lo, era profissional, mas isso não lhe serviu de grande coisa contra o nosso lobão (que por acaso é um amador argentino que a gente recrutou e agora é luso-argentino)! E até foi suspenso e tudo, como se fosse um jogador a sério! Querias, ó escocês!

Dá-me vontade de uivar de orgulho, ou de cantar o hino nacional, mas daquela forma esquisita, à lobo, como se tivesse a pila entalada no fecho das calças e a única forma de desentalar fosse cantar o hino bem alto!

Não me entendam mal: eu ainda acho que o rugby é um desporto parvo, em que o talento se mede ao quilo e ao segundo que se demora a fazer os 100m, praticado por gente que não só não tem mais nada para fazer, como tem um severo recalcamento homossexual gravado bem fundo no cérebro.

Mas agora, depois deste mundial, é um desporto parvo, onde os nossos são amadores e vão lá dar cotoveladas na tromba dos profissionais. Onde perdem os jogos todos, mas ficam todos contentes na mesma! Onde cada cantadela de hino é um esforço titânico para desentalar a pila do fecho das calças! E isto enche um gajo de orgulho, pá! É algo onde os nossos são medíocres, mas têm orgulho nisso... e só por isso já merecem o meu respeito e admiração, porque estes lobos são uma imagem perfeita do que nós somos como país! Medíocres and proud of it! É isto a alma lusitana! É isto o fado!

E digo mais: os toureiros que se tornem amadores, deixem perceber de tourada e metam um fecho naquelas calças apaneleiradas onde possam entalar a pila como lobos, que eu passo a ir vê-los levar cornadas no lombo ao Campo Pequeno, embrulhado numa bandeira nacional e com um busto da Amália tatuado na testa!

CML: crónica de uma morte anunciada

2007-05-04T11:27:00.000+01:00

"Imbecil" é um insulto ternurento e aplica-se a alguém que é parvo na essência, mas ingénuo e, às vezes, até bem intencionado. Fazem falta mais imbecis em Portugal, em cargos de responsabilidade! Há bem pouco tempo, tínhamos um dos maiores imbecis de sempre à frente do país e foram momentos de grande felicidade! Propostas anedóticas, metáforas hilariantes, actos governativos a roçar o surrealismo... foram, de facto, bons tempos!

Infelizmente o governo caiu, houve eleições e agora somos governados por um autómato frio, metódico, calculista e infalível! Todos os actos públicos são pensados e planeados ao mínimo detalhe e as próprias medidas anunciadas têm um carácter sério, sisudo e pouco divertido. O governo funciona como um relógio suíço e não há lugar a falhas. Há imbecis na oposição, mas não é a mesma coisa!

Felizmente, há um legado de imbecilidade na Câmara Municipal de Lisboa que, nos últimos dias, nos deu a todos boas razões para voltar a sorrir!

E a sua origem é simples e começa mais a norte. Depois de ter triunfado nas autárquicas e ter ganhado a câmara da Figueira, o menino-guerreiro que, como todos sabemos, é o único verdadeiro herdeiro do grande Sá Carneiro, dedicou-se a arruiná-la financeiramente com todas as suas energias, deixando como grande legado para as gerações futuras o afamado mundialito de futebol de praia, que nos tem mantido entretidos naquelas tardes quentes de verão, em que exagerámos no almoço e não podemos ir imediatamente para a água. O PSD, como partido responsável, reformador e conservador que é, resolveu recompensar este excelente desempenho autárquico, com a candidatura à câmara da capital, que lhe fugia já há muito tempo.

Com o seu carisma, a sua extraordinária beleza e o seu, não menos extraordinário, cabelo, o menino-guerreiro levou a cabo uma campanha triunfal com o lema "Vou esbanjar todo o dinheiro da câmara em obras de fachada e campanhas de marketing pessoal", suficiente para convencer os lisboetas e o Pedro Granger, que chorou de alegria, na noite da vitória!

Inspirado pela dimensão do desafio à sua frente, pois governar Lisboa é um desafio, o nosso herói conseguiu arruinar a autarquia em metade do tempo que tinha demorado a arruinar a Figueira! Campanhas de marketing permanentes ("Estamos a tapar um buraco nesta via", "Estamos a recolher o seu lixo", "Estamos a ir à câmara quase todos os dias", "Lavamos sempre as mãos a seguir a ir à casa de banho", etc) e alguns elefantes brancos com custos astronómicos - cujo expoente máximo é o famoso escorrega subterrâneo do marquês - justificaram esta duplicação da produtividade!

A seguir, pirou-se para o governo, para nos entreter a todos e não só aos lisboetas, até porque sem dinheiro é difícil fazer campanhas de marketing e elefantes brancos como deve ser, e deixou no seu lugar o número dois, o actual ex-presidente da câmara de Lisboa, o inenarrável Carmona, cujo cabelo é quase tão extraordinário como o seu! Com a queda em desgraça da saudosa e belicosa criança e consequente ascensão ao poder do robótico não-engenheiro, naquela noite de má memória para todos os portugueses e para o Pedro Granger, que chorou de tristeza, o inenarrável Carmona conseguiu segurar-se no poleiro de Lisboa, graças à desastrada escolha de candidato feita pelos socialistas. De facto, para uma cidade como Lisboa... para qualquer cidade europeia moderna, até um sismo de grau 9 na escala de Richter é preferível ao trio Manuel Maria, Bárbara e Dinis Maria! E Carmona é parvo, mas não é nenhum sismo, pelo que a escolha dos lisboetas foi sábia e acertada!

E assim chegámos a ontem, quando o imbecil foi constituído arguido e passou a tarde na cavaqueira com os inspectores da PJ. À noite ficámos a saber que não se demitia, porque "o capitão não deve ser o primeiro a abandonar o navio e é sempre giro desautorizar publicamente o Marques Mendes".

Mais, aproveitou a oportunidade proporcionada pelo tempo de antena nos telejornais a que qualquer figura pública sob suspeita de corrupção tem direito, para fazer campanha eleitoral e manifestar o seu espanto por toda a gente querer que ele saia, só porque a Câmara Municipal de Lisboa está na bancarrota e vários dos seus mais altos responsáveis, incluindo ele próprio - o presidente - foram constituídos arguidos num caso de corrupção. De facto, não se compreende!

Hoje, à hora a que escrevo estas palavras, já os vereadores do PSD se demitiram - perdendo uma excelente oportunidade de se juntarem ao exército de altas figuras do partido que já desautorizaram o Marques Mendes - e provocaram a queda do executivo camarário! A discussão agora é se as eleições devem ser convocadas só para a presidência, ou se a assembleia municipal também deve ser submetida a novo escrutínio.

Marques Mendes já disse que o PSD, como partido desapegado do poder que é, prefere não convocar eleições para a assembleia municipal, mantendo-se assim em funções o actual executivo... do PSD. Paula Teixeira da Cruz já disse que, com o sentido de responsabilidade que sempre teve, o melhor é manter-se em funções, evitando assim o risco de nas eleições ser eleito alguém muito pior para o seu cargo, como por exemplo o trio Manuel Maria, Bárbara e Dinis Maria! Por seu lado, António Capucho, sempre bem humorado, não perdeu a oportunidade de desautorizar Marques Mendes e considerou evidente que as eleições devem ter lugar para os dois órgãos.

Ninguém sabe do Pedro Granger, mas deve estar a chorar... de perplexidade!

Eu voto não!

2007-01-25T17:06:00.000Z

No próximo dia 11 de Fevereiro eu voto não à liberalização total do aborto!
Acredito que uma decisão se deve tomar após ponderação cuidadosa e reflexão profunda. As razões do meu "não" veemente encontram-se, por isso, enunciadas abaixo.

A razão moral
Sou um defensor absoluto e intransigente da vida e acredito que ela começa no instante infinitesimal da concepção. Para mim, a vida é um valor absoluto, que não pode ser posto em causa em nenhuma circunstância. No momento seguinte à fecundação do óvulo, o bebé passa a ser uma criatura abençoada por Deus com o dom da vida, já com a alma completamente formada - é a ciência que o demonstra - e com tanto direito a crescer e a desenvolver-se, como a sua mãe, ou qualquer um de nós! Este é um princípio fundamental, incontornável e inegociável em qualquer circunstância e sem nenhuma excepção! Assim sendo, um aborto - e aqui incluo aqueles abortos efectuados com as chamadas "pílulas do dia seguinte" - é um infanticídio e não só deve ser crime, como deveria ser punível com a pena de morte ou, pelo menos, prisão perpétua, porque não há nada mais repugnante do que matar um bebé (excepto, talvez, cheirar o hálito do Alberto João Jardim vestido de príncipe dos zulus, num qualquer Carnaval madeirense)! Para além disso, um acto sexual em que se usa um método contraceptivo qualquer, como por exemplo um preservativo, ou um feitiço contraceptivo africano, é uma conspiração contra a vida e deveria haver uma moldura penal severa para o punir! E o próprio sexo oral, que toda a gente tem esquecido neste debate, também deveria merecer uma pena, porque um bico pode ser uma forma de canibalismo (pelo menos em potência)!

Ia-me esquecendo: os casos de gravidez resultante de violação, ou com malformações do feto, não contam e, por isso, pode-se abortar nesses casos, porque aí já não há vida, mas sim apenas uma amálgama de células sem sistema nervoso central, nem cérebro ou sensações.

A razão imoral
A prática do sexo por parte de uma mulher é um acto imoral e é por isso que acarreta consigo uma penitência: a gravidez! Se é um facto que para o homem, o sexo é salutar e encorajado por Ele - não é por acaso que é um "Ele" e não uma "Ela" - com a mulher passa-se exactamente o contrário e uma gravidez não é mais do que um castigo que Deus lança sobre a fornicadora, para a punir pelo seu pecado. É esta a razão porque o homem não engravida e o nascimento de um bebé é um processo extremamente doloroso para a mulher, mas completamente inócuo para o homem.

O aborto, tal como todas as práticas contraceptivas, ou até a própria epidural, constituem, por isso, desafios directos à autoridade de Deus e não podem ser aceites ou tolerados em nenhuma sociedade civilizada, sob pena de sofrermos todos o castigo divino! E nós sabemos bem que a mostarda Lhe sobe rapidamente ao nariz e como isso normalmente não são boas notícias para nós! Quem defende a despenalização do aborto, as epidurais, ou os métodos contraceptivos, deverá ter bem presente o que aconteceu a Sodoma e Gomorra quando decidiram desafiar a Sua vontade! Quando os exércitos de anjos vingadores estiverem a arrasar as nossas cidades, ou as pragas bíblicas ceifarem vidas atrás de vidas, não se queixem, nem digam que não foram avisados...

A razão logística
Eu não quero que o aborto se torne mais um meio contraceptivo! E, se deixarmos a decisão de fazer um aborto ou não exclusivamente nas mãos das mulheres, que, como todos sabemos, são - pese embora toda a sua beleza e utilidade doméstica - criaturas imprevisíveis, irresponsáveis, pouco ágeis de pensamento e parvinhas por natureza, o mais certo é que haja uma massificação dos abortos contraceptivos, em detrimento de métodos menos incómodos e também menos eficazes de contracepção, como por exemplo, o preservativo, a pílula, ou o feitiço contraceptivo africano. De facto, estudos científicos demonstram que o aborto é eficaz na prevenção da gravidez, em 99.999999999999999% dos casos (a excepção foi a tentativa frustrada de aborto, em 1942 de uma tal Lara Lor-Van, mulher de Jor-El e mãe de Kal-El, mais tarde famoso sob o nome artístico de Super-Homem, que terá saído a voar do seu útero, a meio do procedimento), enquanto a eficácia da pílula ronda os 98% e o preservativo se fica por uns bem mais modestos 95%. Sobre o feitiço contraceptivo africano não há dados estatísticos publicados, embora o professor Karamba me garanta que "às vezes resulta".

Com a liberalização do aborto aprovada, porque haveria uma mulher, mesmo com as limitações intelectuais que todos lhes reconhecemos, arriscar usar uma pílula, ou obrigar o parceiro a usar preservativo, com todos os incómodos que isso causa, quando pode fazer posteriormente um aborto, com todo o conforto que só um hospital público pode proporcionar, aproveitando para se baldar ao trabalho e, quem sabe, talvez até conhecer um médico giro? É evidente que, passando esta liberalização, nenhuma mulher vai sequer pensar duas vezes!

A razão legal
A lei portuguesa actualmente em vigor é igualzinha à espanhola em todos os pormenores, sem diferença absolutamente nenhuma, a não ser o pequeno detalhe de, em Espanha a interrupção voluntária da gravidez ser completamente legal e até produto de exportação, inclusivamente, para Portugal. Ora se a lei em Espanha, que é um país muito mais avançado, funciona tão bem e é igualzinha à nossa - exceptuando a tal minudência legal - porque é que haveríamos de estar a ter trabalho e chatice com alterações parvas? Não faz o mínimo sentido e é um desperdício dos recursos do país! Sigamos o exemplo dos países mais avançados e deixemos estar tudo como está... quase como em Espanha!

O contexto internacional
É um facto absoluto e provado cientificamente que a questão da legalização do aborto é uma medida da civilização e da força moral de um país! Portugal tem, neste referendo, uma oportunidade única de gritar ao resto do mundo, de peito aberto "nós estamos na liderança da civilização, com os nossos princípios sólidos de respeito absoluto pela vida e pelo aborto clandestino, e na boa companhia de outras civilizações emergentes e moralmente avançadas, como a Somália, o Arábia Saudita, ou até o Irão"! Chega de andar a reboque das potências moralmente decadentes do ocidente, como Inglaterras, Suécias, Alemanhas, Franças e afins! Unamos a nossa voz à pureza de princípios que só o fundamentalismo religioso, ou um estado falhado e governado por senhores da guerra, nos pode oferecer!

A razão demográfica xenófoba, também conhecido como "argumento Cátia Guerreiro"
Se o "Sim" ganhar no referendo, haverá um aumento brutal dos abortos - porque, como é sabido, até agora e com a lei actual, praticamente não se fazem - a ponto de pôr em causa a própria renovação da população portuguesa! Isto conduzirá, são os cientistas que nos dizem, no curto/médio prazo, a um desaparecimento total da população portuguesa e sua completa substituição por emigrantes brasileiros, ucranianos e chineses! Portugal deixará de ser o belíssimo país que é hoje, cheio de sol, praia e fados, para passar a ser um pesadelo de esplanadas, estaleiros de construção civil e lojas e restaurantes de baixo custo e qualidade, mas sem fados, praias, ou sol. Se queremos garantir a sobrevivência do nosso país, da nossa língua e da nossa cultura, não podemos votar outra coisa que não um sonoro e rotundo "NÃO"!

A razão jurídica
Uma das melhores e mais avançadas características da lei actual é o facto de não se cumprir! O aborto é proibido, a lei prevê pena de prisão para as mulheres que o pratiquem, mas podemos orgulhosamente dizer que nenhuma mulher está na cadeia por ter interrompido voluntariamente a gravidez clandestinamente e em condições precárias! Esta modernidade jurídica, que aliás se aplica a muitas outras leis do nosso código civil e penal (a lei da corrupção desportiva, vem-me imediatamente à memória, por exemplo), em que o principal papel do texto legal é mais enunciar uma posição de princípio da sociedade em relação a um determinado assunto, do que propriamente legislar à séria, com aplicação de penas e isso, é o maior garante legal da bondade do estado de coisas actual!

Para quê, por isso, substituir esta lei por uma que tenhamos mesmo de cumprir, com todas as chatices e gastos adicionais que isso vai trazer? Não é melhor deixar tudo como está? Eu prefiro uma lei que me proíbe uma coisa, mas me dá toda a liberdade, enquanto cidadão, de não a cumprir, do que uma que legaliza a mesma coisa, mas me retira a liberdade de a violar! É uma questão de princípio e, por princípio, eu sou pela liberdade de não cumprir as leis do meu país!

É por todos estes motivos - morais, imorais, logísticos, legais, demográficos e jurídicos - que eu voto "Não" no referendo do próximo dia 11!

E tu?

Ano novo

2007-01-02T17:33:00.000Z

Ano novo, vida nova, costuma-se dizer... mas não por aqui!

Ano novo, vícios velhos, graças a Deus! Este blog continuará a ser actualizado esporadicamente e quando der jeito, porque o seu autor é um gajo esporádico por natureza e que só faz as coisas quando dá jeito. E assim é que é bonito!

Mas há uma novidade aliciante neste ano novo e que é o novo serviço praticamente completamente gratuito! É verdade, o mundo cinzentão, triste e deprimente que todos temos de suportar nos momentos menos Pêranabarbianos das nossas vidas fúteis, pode agora ser embelezado com toda a facilidade, através da adesão ao novíssimo serviço Pêra na Barba Pro, que ainda por cima é praticamente completamente gratuito! Com um acto simples, abre-se uma janela para um mundo de conteúdos originais e interessantes, do mesmo autor de sucessos como "Hilário, o padre com obesidade mórbida", o lendário músical cómico, ou o mais recente "As viúvas da festa brava", o comovente fresco sobre 3 vacas grávidas cujos companheiros foram selvaticamente massacrados na arena do campo pequeno por um toureiro heterosexual e que está prestes a ser levado ao pequeno ecrã pelas mãos hábeis de Comissário Moita Flores, numa grande produção da RTP. E tudo isto com uma actualização quase diária! É mesmo para não perder!

Altamente recomendado a todos os que visitam este blog diariamente, ou já o visitaram pelo menos uma vez na vida, mesmo que tenha sido por engano, numa noite solitária e de maior consumo alcoólico, enquanto procuravam pornografia vegetal de qualidade, ou pelo menos amor inter-reino natural escaldante.

Adiram já!

A insensibilidade democrática

2006-11-07T12:08:00.000Z

Um dos grandes defeitos da democracia moderna é a sua frieza e falta de sensibilidade, no que a assuntos do coração diz respeito, particularmente em resultado de processos eleitorais. De facto, e por mais estapafúrdio que possa ser, os eleitores às vezes parece que não pensam nos sentimentos das pessoas antes de largarem o voto na urna! Insensíveis! E ao longo da história democrática, não faltam os exemplos de corações despedaçados e vidas completamente destruídas, em resultado desta falta de sensibilidade.

E as consequências são, normalmente, muito pouco simpáticas!

A mais recente vítima de uma destas tragédias da vida real é, talvez, a pessoa que menos merecia neste planeta: o gentil, sensível e frágil Luís Delgado, que é de todos nós.

A recente derrota esmagadora do intelectual desconstrucionista do Texas e seus líricos republicanos neo-cónes, às mãos dos outros, destroçou o seu coraçãozinho frágil como porcelana, que, para piorar, se encontrava ainda a cicatrizar das feridas causadas pela derrota copiosa de Pedro Santana Lopes, o Bonito, nas últimas eleições legislativas.

Não há mesmo justiça neste mundo! É nestas alturas que se põe tudo em causa, até a própria existência d'Ele, lá em cima, a velar por nós! Qual o objectivo deste sofrimento, Deus? Para quê fazer sofrer quem não merece, desta maneira? É um teste? Estás a testar-nos? Estás a testar-me? Não compreendo, nem sei se quero compreender...

Quem leia, com olhos de ver, a sua ternurenta e ingénua crónica semanal no DN, não pode deixar de sentir a amargura, a tristeza e o desapontamento escondidos por trás de cada cada palavra, cada vírgula, ou cada ponto final, escritos pela mãozinha trémula de Luís Delgado. Quase se conseguem ver as lágrimas choradas a manchar o site do DN. É a marca inequívoca de um coração reduzido a cacos por um desgosto de amor. Como é possível uma pessoa, com um coração a bater-lhe no peito, não se comover com isto?

E ele, de facto, não o merecia!

Para começar, porque quase é um observador atento e um analista arguto, principalmente quando não analisa nem observa. E quando analisa e observa, se é verdade que as suas análises têm a clarividência de uma toupeira cega e a inteligência de um bloco de granito particularmente estúpido, não é menos verdade que é por pouco! Já por várias vezes - duas - esteve perto de não acertar uma análise política completamente ao lado e até, nalgumas ocasiões, posso garantir que já vi sair da sua boca outra coisa que não um disparate pegado e pejado de racismo, machismo, homofobia e xenofobia revoltante (normalmente sucede a seguir a ter consumido bebidas gaseificadas em quantidade).

Mas, por mais grunfo que possa ser - e Luís Delgado atribui um novo e anteriormente impensável significado à palavra - é de certeza também um grande pinga amor, frágil e sensível, que dá o seu coração e se entrega totalmente a quem tenha para com ele uma palavra de carinho! Foi assim com Durão Barroso, depois com Santana Lopes, o Bonito, e agora com a obra intelectual de George W. Bush e o seu surrealismo maniqueísta!

E quando se entrega, o pequeno Luís, o neo-nazi mais fofinho deste lado do atlântico, é fiel e leal até ao fim! Quem não se lembra das suas elegias delirantes ao desempenho de Santana Lopes, o Bonito, nos últimos dias da tragicomédia, antes do presidente adormecido ter sido acordado em sobressalto e forçado a convocar eleições?

E quem não se lembra dele, ainda há poucos meses, a manifestar a sua convicção absoluta - e solitária: nem o próprio George W. a partilha - de que ainda vão ser encontradas armas de destruição massiva no Iraque?

Quem não esboçou já um sorriso terno e compreensivo, como o de um pai divertido com a asneira inocente e ingénua de um filho pequeno com problemas de aprendizagem, perante as suas atoardas imbecis e xenófobas, em relação à situação no médio-oriente?

Porque a verdade é só uma: Luís Delgado pode não ter noção do ridículo, pode ter o discernimento de uma coisa qualquer sem descernimento, pode ter um perfil igual ao focinho de um doberman e ser incompreensível a razão pela qual lhe é permitido andar na rua sem açaime, mas uma coisa lhes garanto, não há lambe-rabos de direita, mais fiel e leal que este!

E a razão é simples: o que o move é o amor!

Se Luís Delgado tem algum defeito, esse defeito é o mesmo que tem afligido tantas mulheres por esse mundo fora, ao longo de incontáveis séculos: não saber escolher os seus homens e depois dedicar-se a eles cega e empenhadamente!

Lesionou-se O Adolescente *

2006-10-31T17:54:00.000Z

O rescaldo do clássico trouxe-nos uma novidade trágica.

Mais importante do que a injustiça do resultado, mais gritante do que a constatação de que o fcp tem, de facto, uma equipa muito fraquinha, assente na inspiração de 2 ou 3 jogadores, mais incontornável do que o reafirmar da importância da presença de um grande guarda-redes no resultado final, foi a lesão de Anderson!

O que fica deste clássico para a posteridade, o que os nossos descendentes lerão nos livros de história, quando procurarem saber mais sobre este jogo será "foi o jogo da lesão de Anderson, às mãos de um grego vil".

Anderson lesionou-se e às mãos de um grego vil... Deus tenha piedade das nossas almas!

Já todos sabíamos que Anderson não era um jogador de futebol qualquer. É O Adolescente.

Já sabíamos que não chutava a bola, como os outros, mas fazia magia dentro do relvado, como só ele. Já sabíamos que era incapaz de pecar, incapaz de errar e incapaz de ter sequer um pensamento menos puro e que lhe estavam vedadas todas as imperfeições que a todos nós nos afligem!

Anderson não sua! Anderson não cheira mal dos pés! O seu hálito matinal tem o perfume de um campo florido! Os seus excrementos são cilindros perfeitos e inspiradores! A sua flatulência é uma sinfonia de odores campestres, encantadora para o olfacto!

Anderson não fala, canta melodias ternas, não se cansa porque não se esforça, não dorme porque não se cansa, não falha, porque não erra, nem erra porque não tenta! A sua aura é branca e pura, as suas feições delicadas e perfeitas, como de uma ninfa, e o seu corpo escultural como o de um herói homérico.

É uma benção estar perto dele e vê-lo correr, andar, ou respirar. É um milagre ir fechado num elevador com O Adolescente, após um repasto mais pesado de feijão.

Anderson lesionou-se às mãos de um grego vil, Deus tenha piedade das nossas almas!

E quem fez mal a esta criatura divina, largada nos nossos relvados para nos salvar da danação eterna, foi, nada mais nada menos, do que um grego! Era de esperar! É conhecida a perfídia helénica! É conhecido o seu ódio por tudo o que é belo! É conhecida a sua sanha prosecutória a todos os artistas, todos os poetas, todos os talentos!

E este não era um grego qualquer, mas sim um príncipe das trevas, um campeão da perfídia! Um demónio negro, expressamente contratado nas profundezas mais escuras do inferno, com o único objectivo de dar cabo do canastro do nosso príncipe da luz, no dragão, no fim de semana que passou!

E foi este grego, negro, sujo e fétido, que fez um corte limpo, no sentido em que jogou primeiro a bola, mas imundo no sentido em que ousou tocar n'O Adolescente, conspurcando a sua perna perfeita, com o veneno que havia de ferir de morte o talento, durante 2 ou 3 meses. E foi na sequência desse corte, premeditado, planeado e conspirado em inúmeras reuniões com outros demónios, gregos e não só - que também os há - que o anjo caiu!

E com ele morreu o espectáculo e o futebol mundial deixa de ter qualquer interesse, durante 2 ou 3 meses! Morreu a poesia, a pureza e a magia! As trevas triunfaram e reinam sobre todo o futebol, durante 2 ou 3 meses!

Já não poderemos assistir às fintas d'O Adolescente, ao seu esbugalhar de olhos terno, às suas elegantes simulações, ou aos acrobáticos mergulhos para o chão, durante 2 ou 3 meses.

Pior do que tudo, não poderemos cheirar o doce aroma dos seus peidos e já não vale a pena andar de elevador, durante 2 ou 3 meses!

Morra o grego, morra! Morram todos os gregos, inimigos da beleza! Lapide-se o grego em praça pública, durante 2 ou 3 meses! Espete-se a sua cabeça feia num pau comprido, em pleno Terreiro do Paço, para que o mundo veja, e queime-se o seu corpo fétido e venenoso na mais quente das fornalhas!

Cancelem-se todas as competições do planeta, enquanto o príncipe da luz recupera e mudem-se as regras do jogo para impedir que qualquer jogador se aproxime, quando O Adolescente corre com a bola!

É o mínimo que se pode fazer, durante 2 ou 3 meses...

* publicado em simultâneo no blog http://magicoslb.blogspot.com

É preciso metro-estimulá-los!

2006-10-24T16:43:00.000+01:00

Marques Mendes, por entre recordações ternurentas da mãe funcionária pública, afirma corajosamente que os funcionários públicos precisam de carinho!

Ainda mais surpreendente: o modernaço metro-líder do maior partido da oposição diz que é preciso estimular e motivar os funcionários públicos.

Estimular Os Funcionários públicos. Estimulá-los com carinho.

Estimular carinhosamente!

O que estará Metro-Marques Mendes a querer insinuar?

Creio que a larguíssima maioria dos funcionários públicos preferirá algo mais terra a terra, como por exemplo, um chorudo aumento, aos estímulos carinhosos do pequeno grande líder que, reconheça-se, não é nenhum Adónis.

Mas é de louvar a coragem, a frontalidade e a ausência de preconceito! É um pontapé no cinzentismo conservador da nossa classe política!

Algumas razões para gostar da Sara Tavares

2006-09-28T12:00:00.000+01:00

Descobri no outro dia que gosto da Sara Tavares! Mais do que isso, descobri que há uma série de razões objectivas e indisputáveis, que justificam plenamente que qualquer bom português, moderno, letrado, de óculos de massa e frequentador assíduo do King Triplex - alguém como eu - ame a Sara Tavares como se de uma filha se tratasse. Ou ainda melhor: ame a Sara Tavares, como se dos seus óculos de massa, se tratasse!

E passo a enunciá-las.

Em primeiro lugar, a Sara Tavares é preta! É verdade e não vale a pena negá-lo, porque salta à vista! Não é preta como um barrote queimado, como dizia o poeta, nem seria mais invisível numa mina de carvão, à noite, de boca fechada e vestida de ninja, do que qualquer outro ser humano. Mas é, concerteza, preta o suficiente para que não haja nenhuma dúvida sobre a sua origem: África, África, África! Ninguém tem aquele tom de pele, se não tiver uma origem Africana, como está bem explícito na bíblia!

Ou seja, em termos práticos, gostar da Sara Tavares e, principalmente, apregoá-lo aos 4 ventos com orgulho e jactância, é uma manifestação de tolerância, modernidade e atitude globalizada! É dizer não ao racismo! É aceitar a diferença, sem preconceitos parvos e retrógrados! Todos diferentes, todos iguais! Ebony and ivory! Branco é, galinha o põe!

É equivalente a ter um amigo preto e ser visto com ele num local público em amena cavaqueira, sem medo das consequências! É pertencer ao Povo de Seattle sem ter de levar na tromba da polícia de choque, nem ir a Seattle! É andar nos transportes públicos com um livro do Chomsky debaixo do braço e um lenço da OLP a servir de cachecol!

E para quem, como eu, se move em círculos mais selectos e, por isso, tem dificuldades em descobrir pretos adequados, com quem seja possível estabelecer a tão desejada amizade sem colocar em risco a própria vida, amar a Sara Tavares como a Cristo e cantar esse amor como Camões, para que todo o mundo saiba, é a solução ideal! Porque é prático, é fácil e resolve o problema!

Eu sou racista? Ó meu amigo, não vês que estou a ouvir Sara Tavares, o diamante negro africano, com o som no máximo? Como é que me podes chamar racista, nestas condições?

É como se, de repente, passásse a ter uma caixa multibanco de tolerância e progressismo à porta de casa, onde se pode fazer levantamentos de politicamente correcto, de uma forma simples e eficaz... e sem descontar no saldo!

Em segundo lugar - e este ponto está intimamente ligado ao primeiro - a Sara Tavares é um símbolo da integração dos emigrantes na sociedade portuguesa. É um hino ao multiculturalismo e um feijão no melting pot fervilhante de Lisboa! É filha de emigrantes, mas passou praticamente toda a vida em Portugal... mas não renega as suas origens africanas! Canta em bom português e gosta de salpicar os seus temas de misteriosos e apimentados vocábulos, cujo som nos transporta para as planícies de terra avermelhada e para a imensa e belíssima savana, onde os felinos trucidam as gazelas, no meio de um banho de sangue horripilante, e os hipopótamos soltam flatulência despudoradamente. Ouvir a sua música com o volume no máximo, no conforto do lar, é como berrar na cara dos vizinhos intolerantes "Também eu amo áfrica, apesar de nunca lá ter estado! Também eu amo os emigrantes! Também eu amo os hipopótamos e a sua flatulência tão sonora! Também eu amo o multiculturalismo e a estrangeirada e não me importo nada que venham roubar os nossos empregos e as nossas carteiras!". Sai muito mais barato do que ter uma empregada emigrante ilegal em casa, para exibir nos serões culturais!

Por fim, há a questão da positividade. A Sara Tavares é positiva. Está sempre contente. É mais feliz que a Floribela! É mais feliz que a Felizbela! É mais feliz que a felicidade! Gosta de estar viva e não deixa que nada lhe roube a alegria. As suas canções são luminosas, ritmadas e forçam o sorriso no focinho da mais cabisbaixa das criaturas de Deus! É melhor que cirurgia plástica! Gostar da Sara Tavares é, por isso, também uma tomada de posição económico-social! É assumir perante o país que temos confiança na recuperação económica, no combate ao deficit e no choque tecnológico. É o mesmo que furar a segurança e dizer ao primeiro ministro: "Engenheiro Sócrates, o senhor baixou-me as calças e anda a barrar-me lubrificante no rabo desde que começou o seu mandato. Mas, apesar de agora ter ido para trás de mim e já estar de calças em baixo e vergonhas na mão, acredito piamente que não me vai sodomizar à bruta, como um bruto! Mais, acredito que vai resolver os meus problemas e os do país, trazer-nos desenvolvimento e prosperidade e garantir-nos a todos uma vida melhor! E se não for essa a sua intenção, os seus motivos forem menos nobres e a sodomia seja mesmo o seu negócio, também não há problema, que eu não perco a alegria por causa disso! É que eu gosto da Sara Tavares e aprendi a conservar a minha alegria em todas as situações!".

É caso para dizer, aproveitando a recente campanha publicitária, que a Sara Tavares me dá um... bom feeeeeeeliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing! Bom feeeeeeeeeliiiiiiiiiiiiiiiiiiiing!

Carpindo as férias...

2006-09-06T15:11:00.000+01:00

As férias morreram! Partiram ontem de madrugada, tranquilamente e sem sofrimento... e se calhar foi melhor assim.

Mas é de lágrimas nos olhos que as recordo. Descansadas, gentis, interessantes... sempre com uma sombrinha amiga onde dormir uma sesta retemperadora a seguir a uma refeição farta, sempre com águas transparentes e cálidas onde dar um mergulho refrescante numa tarde de calor abrasador, sempre com um monumentozito antigo para visitar ou um livrito para ler, quando o tédio intelectual se instalava. Em suma, sempre com ócio distribuído em doses generosas, como deve ser.

Foram férias boas! Honestas! Amigas! Partiram o molde quando as fizeram e vou sentir a sua falta diariamente, desesperadamente!

Mas a vida continua e não vale a pena derramar lágrimas sobre o túmulo das férias passadas. Ainda para mais quando se sabe, como eu sei, que, puras e generosas como eram estas, foram para um sítio melhor de certeza! Que sejam felizes no grande calendário celeste, onde todos os dias são bons para dormir até tarde e durante a tarde.

Resta-me agora respirar fundo, engolir as lágrimas e tentar viver um dia de cada vez, com calma. Dizem que o tempo cura todas as feridas. Talvez um dia consiga esquecer esta mágoa, esta dor que me perfura a alma e me aperta o peito e, quem sabe, até tirar outras férias, umas que me permitam de novo não ir trabalhar durante uns tempos e me devolvam o sorriso e a alegria.

Mas nunca vos esquecerei, férias de Agosto de 2006! Mesmo que tire outras no futuro, posso assegurar-vos que terão sempre um lugar especial no meu coração! Até sempre!

Férias II *

2006-08-11T17:04:00.000+01:00

Vou de férias, meus amigos, por isso não contem com o meu contributo saboroso neste blog nos próximos tempos!

Não é que isso faça grande diferença! Na realidade o mais provável é que nem notassem a minha ausência (e daí este post), já que ninguém lê esta porcaria a não ser eu e alguns familiares e amigos mais próximos, que o fazem sob coacção física e verbal. O que não deixa de ser verdade que este é um dos blogs de referência, dentro do subconjunto dos que possuem a palavra "pêra" no nome.

Então, se não vamos sentir a tua ausência, se na práctica não passamos de uma mão cheia de familiares e amigos teus, ainda por cima contrariados, porque é que estás a colocar este post, ó meu enorme animal? - pergunta alguém (quem sabe eu, num acesso de esquizofrenia), com curiosidade.

E a resposta é simples: quero que se roam de inveja, seus pelintras! Que mastiguem as pontas dos dedos e chorem, enquanto eu me afasto de toalha na mão e chinelo no pé!

Sim, minha cambada de infelizes, minha vara de porcos pestilentos, meu bando de maltrapilhos, a verdade é que vou visitar locais de sonho, banhar-me em águas quentes de luxuriante azul, provar as mais deliciosas iguarias jamais criadas pelo homem e seduzir inúmeras virgens, jovens e apetecíveis! E tudo isto, enquanto vocês ficam aqui, no meio do calor, dos incêndios, do deficit e da guerra no médio oriente, a suar que nem verdadeiros porcos e a aturar os dislates e as imbecilidades de bestas do calibre do Alberto João, ou os delírios alucinados e em horário nobre de maluquinhos dementes como o inenarrável professor Marcelo!

Quando ouvirem um bêbado obeso, vestido de zulu bêbado e obeso, a berrar "cubanos de merda" com sotaque madeirense, pensem em mim, tranquilo, à sombrinha, a dormir deitado numa rede.

Quando um qualquer processo judicial importantíssimo prescrever, permitindo que todos os culpados, que por acaso também são gajos muito próximos do poder, se safem ao castigo, vizualizem-me, deliciado, a mergulhar num mar azul turquesa, de aspecto magnifico.

Quando encher o depósito do carro for mais caro do que fazer uma guerra prolongada e sanguinária no médio oriente, imaginem o prazer gustativo que vou estar a sentir, enquanto devoro uma requintada iguaria da cozinha mediterrânica.

E depois odeiem-me! Odeiem-me porque eu estarei de férias, lá longe onde o paraíso e a terra se confundem, enquanto vocês estarão aqui, neste cu de onde não se sai, como dizia o mestre do cinema, onde merecem!

É que quando estiver estendido num leito almofadado, rodeado de várias mulheres, tão virgens quanto voluptuosas e prontas a satisfazer todos os meus desejos, a ver o jogo do título num plasma gigante sintonizado num canal de televisão movido a magia negra, onde o Benfica ganha sempre, todos os jogos de todas as competições, não pensarei em vocês, com toda a certeza! Nem muito menos a seguir, quando a desligar...

Depois vingam-se quando eu voltar!

* post relativamente parecido com outro publicado no mágico slb.

Férias!

2006-08-10T15:32:00.000+01:00

Diz que este blog vai de férias! Diz também que volta daqui a uns tempos!
É o que diz para aí!

Quero férias!

2006-07-28T16:46:00.000+01:00

Estou a precisar de férias! Não de férias no sentido de 10 dias de papo para o ar em Cancún, a chupar água de um coco por uma palhinha, à espera que abra o buffet incluído no pacote para ir enfardar que nem um etíope num festival da picanha all you can eat, mas de férias no sentido de uma vida inteira de papo para o ar, em Cancún ou noutro sítio qualquer!

É bem verdade: estou farto de trabalhar arduamente e quero o merecido descanso! Já lá vão quase 6 anos de labuta intensa, onde dei o meu contributo ao bem comum de forma abnegada e, mais do que uma vez, dedicada! Penso que está na altura de passar o testemunho a alguém mais jovem, com mais energia e vontade, e gozar os anos que me restam (mais ou menos 50, pelas minhas estimativas) em paz e tranquilidade, num qualquer paraíso - que os há - neste simpático planeta que é o nosso!

Decidi, portanto, deslocar-me ao centro de segurança social da minha área de residência, com o intuito de tratar dos procedimentos burocráticos para oficializar a minha reforma. Moviam-me o altruísmo desinteressado e a preocupação com o bem estar da juventude deste país, que também tem o direito de trabalhar que nem uma mula num lagar de azeite medieval, a troco de um salário ridículo.

Foi com enorme surpresa que descobri que o estado português não possui qualquer visão de futuro, nem qualquer respeito pelo proletariado cansado! Não só me recusaram o direito à merecida e principescamente paga reforma, após o que foi, praticamente, uma vida inteira de trabalho, como ainda zombaram desrespeitosamente das minhas boas intenções e do meu altruísmo!

Cabrões!

Sou assim forçado a dar utilização ao meu génio uma última vez, antes dos merecidos 50 anos de letargia total e degradação intelectual alcoolicamente induzida a que tenho direito moral, para congeminar um plano astucioso, que me permita ganhar num curto espaço de tempo o dinheiro suficiente (2 ou 3 milhõezitos de euros, devem chegar) para me reformar. E quero ter isto resolvido antes do final de Agosto! Por isso é preciso pensar rápido!

Até agora já elaborei 3 planos, todos igualmente brilhantes - vantagens de se possuír um cérebro digno de um Einstein sob o efeito de speeds - para conseguir os meus objectivos:

1) Obter um triunfo magistral e sem precedentes, como é meu apanágio, naquele concurso organizado pela Santa Casa da Misericórdia, a que dão o bem sugestivo nome de "Euromilhões". O primeiro prémio é bastante acima da quantia que necessito e, ao que parece, o concurso é semanal, o que se enquadra perfeitamente nos meus constrangimentos temporais, já mencionados. É verdade que sinto algum desconforto, por ficar com tanto dinheiro que, ainda por cima, pertence a uma instituição de caridade apoiada pelo estado, mas também quem é que os mandou recusar-me a reforma? E ainda por cima gozarem comigo? Doidinho é o paizinho deles! Filhos da puta! Vou mostrar-lhes! Só me falta agora arranjar a chave vencedora e Cancún aí vou eu! Sou, de facto, um génio e não sei como é que não pensei nisto antes!

2) Esperar que um parente rico e desconhecido - porque não tenho nenhum parente rico e conhecido - morra e me deixe toda a sua fortuna em herança, perante a surpresa e indignação dos seus parentes mais próximos, que considerava um bando de interesseiros sem escrúpulos e resolveu punir desta forma tão original. Este também é um excelente plano - sou o maior - que tem apenas um pequeno ponto contra: o factor tempo. A morte é um convidado muito pouco educado, porque nunca se sabe quando aparece para jantar e isso pode colocar em causa a minha partida em Setembro. Para além do mais, há ainda a questão dos parentes próximos, despeitados pela perda da herança, procurarem vingar-se de mim através de um complexo plano que envolva fazer-me seduzir pela sensual viúva e obrigar-me a passar uma tórrida quinzena nas Seychelles com ela, impedindo-me assim de comparecer à reunião de accionistas onde o meu arqui-rival irá assumir o controlo das minhas empresas e dos meus poços de petróleo, obrigando-me a uma reforma antecipada (e isso seria, de facto, uma grande chatice). Mas talvez com um pouco mais de trabalho intelectual, seja possível aprimorar este excelente plano... fica em aberto, para posterior melhoria!

3) Salvar um milionário, a sua esposa grávida, ou o seu filho recém-nascido, de um prédio em chamas, ou uma floresta a arder, num acto heróico e abnegado, tão característico da minha pessoa, deixando-lhe como única alternativa viável de agradecimento um depósito muitíssimo generoso de vários milhões de euros na minha conta sediada no paraíso fiscal da Madeira, porque a vida não tem, de facto, preço, mas o estado cobra impostos na mesma! A grande vantagem deste plano, é também a sua maior falha: a inevitável fama que me trará! Se por um lado é bastante agradável ir a andar na rua incógnito e ver pessoas das mais variadas idades, sexo e religião, a lançar-se aos nossos pés, ululantes e histéricas, arrancando tufos do próprio cabelo com as mãos, tentando assim demonstrar a sua admiração e respeito, também não é menos verdade que as constantes solicitações sexuais de jovens teenagers esculturais, acabam por se tornar aborrecidas à vigésima, ou trigésima orgia plena de depravação e luxúria. O sexo em grupo, principalmente quando praticado com mulheres jovens, belas e livres de preconceitos judaico-cristãos, é muito giro e tal, mas também acaba por fartar!E eu sei disso por experiência própria!

Assim sendo, vou pesar estes 3 planos durante mais alguns dias, após o que procederei à implementação do escolhido. Se alguém tiver alguma coisa a acrescentar, faça favor!

Como é evidente, após a minha partida em Setembro, as actualizações deste blog não poderão ser tão frequentes, já que planeio viajar bastante e duvido que seja fácil arranjar um acesso internet, por exemplo, no pólo sul.

Caleidoscópio do mundial: histórias quase verídicas *

2006-07-05T11:15:00.000+01:00

Antes do jogo

No alto da torre mais alta do Castelo Tóbis, António Pedro Vasconcelos, realizador, argumentista, produtor, pseudo-perito em futebol, génio do mal e arqui-inimigo de Luís Filipe Scolari, ultima os pormenores do seu último plano maquiavélico, auxiliado pelo seu assistente, o fiel Zé Tó:
- Agora é que o Xecólari vai ver, Igor... com éxeta poxão mal cheirosa e fumegante, que vou dar de beber ao Ximão para o pôr KO, ele vai arrepender-xe de não ter convocado o Quaréchema, o melhor jogador do campeonato portuguêche. Muahahahahahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
- Igor? Sou eu, chefe, o Zé Tó! Está sempre a chamar-me Igor, não sei porquê...
- Porque é que achas que eu te chamo Igor, meu imbexil? Já viste algum auxiliar de génio do mal com um nome echetúpido como Xé Tó? E tira essa camisola da xelexão, meu grande animal! - e o terrível vilão faz uma tentativa falhada de assentar uma lambada no auxiliar, que se esquivou graciosamente.
- Pronto chefe, pronto! Não se exalte! Eu tiro... mas deixa-me ver o jogo, como tinha prometido?
- Que remédio... - assente o maléfico cineasta, resignado.
- Já agora chefinho, como é que pretende dar essa poção mal cheirosa e fumegante ao Simão? Acha que basta chegar com isso ao pé dele e dizer-lhe para beber? Ou estava a pensar misturar-lhe essa zurrapa na Coca-Cola?
- Tu, Igor, é que vais dar a poxão ao Ximão! Vou mandar-te para a Alemanha dichefarxado de top model e...
- Ó chefe, calma aí que eu não vou a lado nenhum! Fui contratado para assistente de produção e os 500 euros, sem direito a subsidio de almoço, que me paga por mês, não dão para esses níveis!
- Ingrato! Não te dou almoxo todos os dias? E ainda querias xubexidio? Maledixão!

Em Marienfeld, no quartel general da RTP, o Professor Marcelo, especialista em todas as áreas do conhecimento, desde a epistemologia do conhecimento, à música pop medieval, passando pela pesca à baleia com arpão flexível, comenta as incidências do mundial:
- Ó Carlos Daniel, tome lá este leitãozinho ali do "Restaurante o Zé dos Leitões", que fica na Rua Antímio de Olivares nº33, Damaia, cujo nº de telefone para encomendas é o 214567722 e o de fax é o 214567723, que está uma delicia e, nesta semana, está numa super-promoção irresistível: só 20 euros o Kilo! É aproveitar! - Afirma animado, enquanto coloca uma gigantesca travessa de leitão em cima da mesa.
- Mas professor, não era disso que queria falar consigo...
- Ah, quer saber que livros é que eu li desde ontem? - Interrompeu o eléctrico professor - Mando já trazer nos carrinhos de mão, porque são muitos e pesados! Tragam os livros! - Grita, virando-se para trás.
- Não professor, quero é saber da selecção nacional. - Diz, exasperado, o Carlos Daniel.
- Ah, é verdade! Ora bem, a selecção... bom, creio que para passar a eliminatória não convém que percam o jogo! É melhor ganhar, parece-me! E para isso, era inteligente da parte do Scolari, se conseguisse que a equipa marcasse mais golos que o adversário. 20 valores para o Scolari! 20 valores!

Em Munique, no laboratório futebolístico da FPF, Luís Filipe Scolari prepara o jogo das meias finais, recorrendo aos mais modernos e científicos métodos existentes:
- Ai minha virgem, quem é que eu escalo para o ataque? Me ajuda minha virgem! Avé Maria!
- Escala o Nuno Gomes - responde a Nossa Senhora do Caravaggio, com voz celestial.
- O Nuno Gomes? Pô, minha virgem, assim todo mundo vai encher meu saco por ter trazido o Postiga. Vamo fázê o seguinte, minha virgem, eu jogo esse portátil no ar e se quebrar eu boto Pauleta em campo. Se não quebrar, eu boto o Postiga. Se flutuar, eu boto o Nuno Gomes!

*CABONG*

- Joga o Pauleta! Bom, agora para a zaga vou usar esse cofre blindado em aço temperado, reforçado com vigas em titânio: se quebrar joga o Ricardo Costa, se não quebrar joga o Ricardo Carvalho...

Na feira de Carcavelos, Ricardo Quaresma, equipado com a farpela da selecção, como se fosse jogar, queixa-se a um familiar:
- Aiaiaiaiaiaiaia tio, mas porque é que eu não fui ao mundial? Sou o maior jogador português de todos os tempos! Consigo fintar 5 defesas numa cabine telefónica... e ainda lhes vendo um fato de treino da Mike e uns ténis da Adibas... e mesmo assim aquele brasileiro com mau feitio não me convocou! Não é justo tio! Isto irrita-me! - e faz uma entrada de carrinho a pés juntos, por trás, sobre um incauto cliente que escolhia umas t-shirts da Puna.
- Aiaiaiaiaiaiaiaiai, mas o que é que tu estás a fazer Ricardo? Não me mates a freguesia! Vê lá mas é se vendes umas toalhas de mesa, que eu não ganho o que tu ganhas e vieste aqui foi para me ajudar! - e, voltando-se para o atordoado freguês - Desculpe lá o rapaz. Tem sangue na guelra! Faço-lhe a t-shirt a 5 eurinhos, para o compensar!

Na Mansão "Olimpo", residência d'O Escolhido, Roman Abramovitch passeia-se semi nu, apenas com uma posta de bacalhau a tapar-lhe as vergonhas russas, e lança o desafio ao seu empregado preferido:
- Queres o Cristiano Ronaldo, Mourito? - pergunta com voz efeminada - Queres? Queres?
- Quero Roman, quero! Com ele, o meu Chelsea será imparável! Quero! - responde um sorridente e também muito pouco vestido José Mourinho, vulgo, O Escolhido.
- Então tens de comer o bacalhauzinho do Roman...ui...ui... ai isso é que tens, seu maroto!
- Olha que eu como...olha que eu como...
- Ai, Zé, mas que grande transição ofensiva que tu aí tens! Faz-me pressão alta, faz...

[As cenas seguintes foram censuradas, devido ao conteúdo erótico-pornográfico, a roçar o indecente. Este é um blog de família e há valores de que não abdicamos, a não ser a troco de muito dinheiro]

Na torre das Antas, Lorde Pinto da Costa, aquele que tudo vê, dá instruções a um dos seus lacaios:
- Vai meu Miguel Sousa Tavares, vai e escreve crónicas demolidoras sobre esta selecção que não serve nem para vender os meus jogadores.
- Óinc óinc óinc - responde Miguel Sousa Tavares, enquanto se afasta, cheio de reverência, para cumprir as instruções do amo.

Durante o jogo

No alto da torre mais alta do Castelo Tóbis, António Pedro Vasconcelos, realizador, argumentista, produtor, pseudo-perito em futebol, génio do mal e arquinimigo de Luís Filipe Scolari, regozija com o golo francês:
- Ah ganda Xixou! E mesmo assim aquele maricas com voz de falxete ia defendendo! Xou o maior, Igor! E nem precixei de lixar o Ximão!
- Pois foi chefe. Ao menos que um de nós esteja contente - responde o desanimado Zé Tó, enquanto embrulha a bandeira das quinas.

Em Munique, na meia final, Scolari dá argutas instruções tácticas à equipa, logo após o golo da França:
- Ai minha virgem me ajuda! Avé Maria, cheia de graça, senhora convosco! Me ajuda, minha santa!
- Eu falei para botar o Nuno Gomes, não falei? - responde a virgem, irritada.
- Falou, mas não fez o portátil flutuar, fez? - contrapõe Scolari, oportuno.
- Mas eu sou a Nossa Senhora do Caravaggio! Quer coisas a flutuar, da próxima vez chama o Luís de Matos para ajudar você a escalar a equipa! - e desaparece, no meio de um halo de luz e ao som de um coro de anjos.

Na feira de Carcavelos, Quaresma, resignado com a sua sorte e já vestido como um vulgar cigano, vende um lençol:
- Aiaiaiaiaiai sinta lá esta macieza freguês! Isto é algodão do melhor e é só a 5 euros. Até o Scolari tem um destes.

Na Mansão "Olimpo", residência d'O Escolhido, Roman Abramovitch passeia-se semi nu, apenas com um escargot a tapar-lhe as vergonhas russas, e lança o desafio:
- Queres o Zidane, Mourito? - pergunta com voz efeminada - Queres? Queres?
- Quero Roman, quero!Quero! - responde um sorridente e também muito pouco vestido José Mourinho, O Escolhido.
- Então tens de me comer o escargozito...ui...ui... ai isso é que tens!
- Olha que eu como...olha que eu como...
- Ai, Zé, mas que grande basculação que tu aí tens no meio do campo! Vamos treinar as bolas paradas, vamos...

[As cenas seguintes foram novamente censuradas, devido ao conteúdo erótico-pornográfico, a roçar o indecente. Reafirmamos que este é um blog de família e há valores de que não abdicamos, a não ser a troco de muitíssimo dinheiro]

Na torre das Antas, Lorde Pinto da Costa, aquele que tudo vê, regozija com o golo francês e dá instruções a um dos seus lacaios:
- Olha meu Miguel Sousa Tavares, olha como eles perdem com os franceses. Vai e escreve crónicas demolidoras sobre isto.
- Óinc óinc óinc - responde Miguel Sousa Tavares, feliz, enquanto se afasta, para cumprir as instruções do amo.

Depois do jogo

A economia não recupera, o desemprego aumenta, a função pública está em greve, os impostos são altíssimos... mas o país rejubila, orgulhoso, com os sucessos da sua selecção.

* Post publicado em simultâneo no blog Mágico SLB.

E não vale a pena refilar!

2006-06-28T14:42:00.000+01:00

Após dolorosíssimas negociações, a Pêra na Barba Inc. foi adquirida por um consórcio constituído por grande grupo internacional de comunicação e produção de conteúdos multimedia, de capitais maioritariamente moçambicanos e uma empresa de aconselhamento financeiro, especializada na utilização da sodomia como forma de negociação.

Estão assim a ser implementadas grandes transformações internas, com o intuito de melhorar a qualidade (?) do serviço prestado (??) por este blog aos seus leitores.

Para começar, toda a equipa de produção de conteúdos - mais ou menos 6741 pessoas - foi substituída por um chipanzé acorrentado a uma máquina de escrever Remington, modelo de 1953, que também vai assegurar a direcção editorial (a máquina, não o chipanzé, como é evidente).

As instalações onde se situava a redacção, passam também a ser partilhadas com a Igreja Maná do Barreiro, que necessitava de um espaço de oração adicional e pelos "Cavaleiros de Nossa Senhora", uma secção autónoma do motoclube de Fátima, que pretendem um espaço onde possam deixar os capacetes e os blusões de cabedal, quando estão a rezar a missa.

Em termos práticos, estas medidas vão significar um acréscimo significativo da produtividade, já que o Alfredo - assim se chama o chipanzé - se encontra bastante motivado e a máquina de escrever levou fitas novas. Isto significa que vai haver um aumento substancial da frequência de actualização deste blog, que vai passar a ser quase sempre semanal.

O Pêra na Barba agora sai às quintas, a não ser quando tal não for possível... e não há absolutamente nada possam fazer para o evitar!

MUAHAHAHAHAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Fernando Santos? Um rotundo não! *

2006-05-22T19:04:00.000+01:00

Estava eu em casa, em tronco nu e de cerveja na mão, a soltar urros aterradores envolto numa nuvem de testosterona, como um macho orgulhoso que vê o festival da canção com paixão, quando, logo após a actuação do Ricky Martin da Arménia (descrição do lendário Eládio Clímaco) resolvi fazer um inocente, rápido e bem intencionado zapping.

Ao passar pela SIC, vejo o nosso Luís Filipe Orelhas, sorridente como só ele, o que despertou de imediato a minha atenção.

"Boa" - pensei para mim - "para o nosso presidente estar tão feliz, é porque deve estar a anunciar o Eriksson"!

Os efeitos da cerveja, misturados com o efeito alucinogénico da voz do Eládio Clímaco, temperada com as músicas (?) do festival da canção, toldavam-me um pouco a visão, tornando dificil a identificação dos vultos que se sentavam ao seu lado.

Esfreguei bem os olhos e lobriguei, de facto, alguém sentado à esquerda do presidente do Benfica (à direita de Deus, como é sabido, só se senta São Veiga).

"Eh pá, o Eriksson está diferente" - espantei-me - "tem mais cabelo e agora pintou-o de preto...não o favorece nada, o novo look... espera lá, aquilo não é o Eriksson, aquilo é ... Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarghhh! Mas porquê, meu Deus? Mas porquê?!"

Chorei durante horas, como uma menina pequena a quem tivessem contado que o próximo treinador do Benfica é o Fernando Santos!

3 valiums e 6 whiskeys depois, dei por mim a pensar. Aproveitando o fenómeno, coloquei a mim próprio a questão que todos os benfiquistas se têm colocado nos últimos dias: qual é a chave vencedora do Euromilhões, da próxima semana? Incapaz de arranjar uma resposta satisfatória a esta pergunta, resolvi colocar outra, não menos complexa: porque é que eu não gosto do Fernando Santos e acho que ele seria uma óptima opção para ir treinar todos os clubes, excepto o Benfica?

E, após muito meditar, descobri a resposta num post it, estrategicamente colado na lata de cerveja. Aparentemente, já não era a primeira vez que colocava a questão a mim próprio e conhecendo os efeitos devastadores que a mistura valium/whiskey tem na memória de curto prazo, tinha decidido astuciosamente preservar a resposta para a eternidade. E no post it estava escrito: não gosto do Fernando Santos, porque ele é religioso! Exactamente, leram bem: religioso!

E passo a explicar porquê.

Eu vejo o futebol como uma ciência exacta! Uma equipa é como um relógio preciso e atómico, e um bom treinador é um cientista, alguém que conhece as leis universais que regem o fenómeno futebolístico e, com base nesse conhecimento, é capaz de manipular e transformar a realidade, com determinados objectivos concretos.

No caso particular do Benfica, esses objectivos passam, evidentemente, pela conquista sistemática de todos os troféus existentes, ano após ano, década após década.

Ou seja, eu não me oporia a que a equipa técnica do Benfica passasse a ser designada por FSI ("Football Scene Investigation", ou, em português, "Futebol Sob Investigação") e que os seus membros - investigadores doutorados- vestissem batas brancas, andassem com lápis e canetas no bolso da frente e fossem capazes de saber sem margem para dúvidas, que um pêlo encontrado junto à baliza pertence a um Koala com síndroma de Asperger, com uma simples olhadela rápida ao microscópio e que isso pode ter sido a causa do sub-rendimento do Beto no último jogo! Aliás, para mim os treinos deviam ter lugar num laboratório asséptico, com provetas e jarros cheios de líquidos fumegantes, paredes inteiras cheias de luzinhas a acender e a apagar e jogadores com eléctrodos na cabeça, ligados a engenhos de efeitos inimagináveis. E em vez daquelas conferências de imprensa semanais estupidificantes que têm lugar em todos os clubes, eu quero ver papers periódicos, publicados numa qualquer revista científica credível! É o choque tecnológico ao serviço do futebol!

Ora, o Fernando Santos vai à missa todos os dias e isso denota uma concepção de futebol fundamentalmente diferente da minha. Para ele, o futebol é um fenómeno religioso, que Deus controla lá de cima tal como faz com tudo o resto... e isso não é de cientista!

À primeira derrota, não o estou a ver a refazer os cálculos de treino em busca de erros de vírgula flutuante, a meter o suor do Petit num centrifugador, para detectar eventuais insuficiencias proteicas, nem muito menos a elaborar uma nova teoria unificadora que deite por terra o conceito de tempo absoluto, revolucione toda a física e explique porque é que a bola foi ao poste e simultaneamente entrou!

Não, a seguir a uma derrota, esse "crente" vai mas é pegar no terço, benzer-se 20 vezes e rezar à nossa senhora de Fátima. Ou, ainda pior, mandar chamar um padreco para abençoar o relvado. Ou até, sabe-se lá, convocar um padre excomungado para fazer uma missa negra, seguida de exorcismo no balneário, para ganhar os favores do demo.

Fernando Santos é a religião e o misticismo... as trevas que submergiram a Europa durante tantos séculos! É um Torquemada do futebol... e nós precisamos é de Galileus, científicos e infalíveis!

Ao olhar para um treino do Benfica, quero ver portáteis, luvas de borracha e sprays que brilham no escuro, não quero altares, alhos, ou cruzes em chamas!

* post publicado em simultâneo no blog http://magicoslb.blogspot.com

Já nasceu a Mariana!

2006-05-08T12:10:00.000+01:00

Um momento de pausa, na enxurrada de humor inteligente e cativante que costuma varrer este blog de ponta a ponta, todos os dias, de forma quase obsessiva, para dar os parabéns a uma grande senhora da nossa praça, que teve a coragem de ignorar todas as tragédias e dificuldades que se abatem sobre todos nós e, assumindo as suas responsabilidades, fazer aquilo que se exige a alguém que tenha passado os últimos 9 meses a viver num útero, a comer e a beber à grande: nascer!

E foi em grande estilo que o fez!

Indiferente ao deficit e ao Alberto João, foi com galhardia e valor que a intrépida Mariana abandonou o luxo, a opulência e a isenção de impostos do ventre materno, envolta num halo de luz e ao som de harpas tocadas por anjos, e se juntou aos 10 milhões de atormentados lusitanos que têm de levar com o IVA a 21%, o preço do barril de petróleo a subir diariamente (a tentar acompanhar as subidas do preço da gasolina em Portugal) e o Laurent Robert a fingir que corre e justifica o ordenado milionário que recebe!

Nesta casa não há medo de elogiar e, apesar de isto ser um blog e não uma casa, a Mariana merece todos os elogios! Do alto dos seus 3,190 Kgs e do seu comprimento desconhecido à hora de fecho desta redacção, a jovem demonstra já uma invulgar apetência pela meditação contemplativa, indicador seguro de um futuro glorioso, num cargo de responsabilidade política, quem sabe, parlamentar! Quem dorme daquela maneira, não engana!

[Para protecção da identidade dos progenitores da futura deputada à Assembleia da República, os parágrafos seguintes, embora verdadeiros na essência, contêm uma parte ficcionada]

Um grande bem haja também à mãe, roliça camponesa de robusta constituição, que após proporcionar 9 meses de alojamento de altíssima qualidade à petiz sem nunca largar a enxada, ou descurar os deveres da vida do campo, ainda teve a força, a vontade e a capacidade suficientes para comparecer ao ensaio do rancho, escassas 6 horas depois do nascimento da criança! Isto, meus amigos, é que é dedicação à grande causa da cultura popular! Mais exemplos destes, é o que este país precisa!

Uma palavra de apreço também para o pai, garboso militar de carreira, muitas vezes medalhado e poucas metralhado, que suportou, com a bravura e valentia que seriam de esperar de um homem de armas do seu calibre, todo o doloroso e demorado processo do nascimento, conseguindo, inclusivamente, o enorme feito de manter, quase sempre, os conteúdos do estômago, em segurança e dentro do estômago! Houvesse mais homens destes em Alcácer-Quibir e a A1 iria até Casablanca, em vez de parar pelos Algarves! Estás em grande, progenitor!

Ausência forçada

2006-05-02T18:18:00.000+01:00

Por motivos de ordem táctica, a que somos completamente alheiros, a emissão do Pêra na Barba esteve interrompida durante brevíssimas semanas. Agora que todos os problemas estão solucionados, as transmissões serão retomadas assim que me apeteça. A todos os nossos clientes, deixamos o nosso pedido de desculpas. Aos outros não deixamos nada.

Esta semana isto volta à (ir)regularidade habitual. A todos um bom natal!

Dar sangue é para hereges!

2006-03-27T19:40:00.000+01:00

Hoje, ao divagar pelas ruas de Lisboa em mais uma missão de combate ao crime e à maldade em geral, dei por mim numa zona nada recomendável da nossa bem-amada capital. Caminhava cautelosamente, atento ao perigo iminente, quando me deparei com uma visão aterradora, que me gelou o sangue nas veias: uma carrinha, de aspecto demoníaco, de onde emanava uma inexplicável sensação de maldade, estava parada junto a uma esquina sombria. Do seu interior, chegavam gritos aterradores, emitidos por seres humanos sujeitos a sabe-se lá que tipo de torturas, misturados com outros sons, distintamente diferentes de tudo o que tinha ouvido até hoje - e provavelmente não humanos - que denotavam uma estranha e cruel alegria. Ambos os lados da sinistra carrinha exibiam uma cruz pagã, vermelho sangue, e uma inscrição arcana, que consegui ler a custo: "Posto móvel de recolha de sangue".

Uma estranha, mas bem conhecida, reacção tomou conta do meu corpo bem treinado: os níveis de adrenalina subiram, os músculos retesaram-se e os meus sentidos apuradíssimos, de predador habituado aos perigos da caça, entraram em alerta vermelho! Os estudiosos do fenómeno dos super-combatentes do crime e da maldade em geral, designam este estado de total atenção e preparação para o combate iminente, por cagufa extrema!

Assumi uma pose felina altiva e emiti um rugido desafiador e prolongado, procurando afugentar os inimigos e convocar os meus aliados, para o combate que, adivinhava, estava próximo:
- RAAAAAAAAAU…

Nessa altura, de dentro da carrinha, saiu uma estranha e demoníaca criatura. Alta, pálida como um cadáver, lábios vermelho vivo e um brilho demente no olhar, vestia uma espécie de uniforme branco todo salpicado de sangue, ostentando a mesma cruz pagã que já tinha visto na carrinha. Na mão, trazia uma seringa atestada de sangue até acima, que, dadas as dimensões, mais parecia um extintor. “Devem estar a fazer recolhas de sangue a mamutes”, pensei, “porque ali cabe o sangue de 2 equipas de futebol e ainda sobra espaço para o dos árbitros”.

Com uma voz aguda e estridente, de timbre tão inexplicavelmente maléfico que só poderia ter sido resgatada às mais obscuras profundezas do inferno, interrompeu-me os pensamentos e o rugido:
- Dói-lhe alguma coisa?
- ...aaaaaaauuuuu... desculpe? – Inquiri, desprevenido.
- Está aí no chão, de gatas, a berrar como um cabrito chorão, a pedir leite…perguntei, se lhe dói alguma coisa? É que sou enfermeira e talvez possa ajudar…

Enfermeira! Claro! Como é que podia ser tão estúpido? Agora tudo fazia sentido! Levantei-me imediatamente, humilhado por não ter percebido logo. Murmurei umas desculpas atabalhoadas e preparei-me para bater em retirada.

Já tinha ouvido inúmeras histórias sobre estas auto-designadas "enfermeiras", criaturas malditas, nem vivas nem mortas, banidas do inferno por Satanás em pessoa e condenadas a beber sangue humano para sobreviver. Eram demasiado poderosas, até para mim! A única saída era a retirada estratégica! Live to fight another day, é o meu lema!

Assim, foi num estado de terror quase incontrolável, com suores frios a correr pela testa e a tremer convulsivamente, que comecei a afastar-me, com todas as cautelas. Do posto móvel emanava o fedor inconfundível do medo em estado puro! Um cheiro que só me lembro de ter sentido à porta de uma sala de torturas vietcong, num verão longínquo de 1967 e no acesso aos baleneários dos visitantes, na Catedral da Luz, quando lá vão jogar os adversários do glorioso.

Fui-me afastando lentamente, até que ouvi a voz por trás de mim outra vez, o que me fez gelar, da ponta dos pés à ponta dos cabelos:
- Se não está doente, não quer vir dar sangue? Não custa nada, ajuda os outros e ainda ganha uma sandes…

Voltei-me e vi a harpia, lambendo as beiças, gulosa, sedenta do meu sangue, e com o mais demoníaco dos sorrisos nos lábios. Já com um extintor vazio na mão e com a agulha apontada na minha direcção, dirigia-se a mim de forma ameaçadora.

Nessa altura corri! E corri como nunca tinha corrido na minha vida, veloz como uma chita na savana! No início ainda lhe ouvia os urros, atrás de mim. Depois deve ter desistido, incapaz de acompanhar a minha velocidade felina. Só parei no único lugar seguro a que um alfa-macho altivo pode recorrer, quando enfrenta uma ameaça desta dimensão e é forçado a fugir com o rabo entre as pernas: um tasco acolhedor, junto à influência protectora e benigna de uma boa imperial!

Lá, recuperei a calma e pude pensar no que me tinha acontecido. E a verdade, meus amigos, é que a conclusão é simples: um homem não foi feito para dar sangue! Há que encarar os factos de frente!

Não sou crente, nem costumo fazer citações de cariz religioso, excepto quando me dá jeito, e é por isso que digo que se Deus Nosso Senhor Jesus Cristo quisesse, na sua infinita e divina sabedoria, que o homem desse sangue ao seu semelhante, tinha-o equipado com uma torneira! E o que é facto é que não equipou. Isso faz dos dadores uma cambada de hereges, que vão arder no inferno!

Também não sou budista, nem costumo citar filósofos orientais, excepto quando as citações de cariz religioso não foram convincentes, e é por isso que lembro que Confúcio dizia "não dês um peixe a um homem, mas ensina-o antes a pescar"! E, meus amigos, quem sou eu para desafiar a sabedoria do mestre e dar o peixe, ainda para mais quando o pescador usa uma seringa dotada de uma agulha gigantesca, que mais parece um oleoduto iraquiano, em vez de uma inofensiva rede?

Não, meus amigos, o meu sangue não levam eles! E podem oferecer quantas sandes quiserem!

O regresso

2006-03-14T15:38:00.000Z

Como dizia um grande filósofo contemporâneo a quem ensinei tudo o que sabe, soube, ou virá um dia a saber, Deus dá com uma mão e tira com a outra, preservando com divina ciência o equilíbrio de todas as coisas.

Num dia o Benfica vence o Liverpool, em Anfield Road, por uns históricos 2-0 e, no dia seguinte, o Cavaco toma posse e passa a ser o presidente de todos os portugueses, apesar de não saber ler, escrever, ou encadear dois pensamentos num raciocínio coerente, sem ajuda da Maria.

É o Yin e o Yang, as duas faces da mesma moeda, o equilíbrio cósmico, blah, blah, blah.

O que interessa, é que tudo isto afecta a disposição e a alma do Blogueiro, que é um gajo sensível (embora de uma masculinidade inquestionável, efusiva e transbordante).

A tristeza toma-lhe conta dos pensamentos, fica sem paciência para iluminar o povão com a sua sapiência e ele - o povão - emburra, como se tivesse levado 50 marretadas na cabeça!

O Blogueiro começa a beber cerveja - para esquecer - a descurar os seus deveres bloguísticos e a colocar menos empenho nas 4 horas diárias de exercício físico intenso que costuma praticar (que lhe permitem manter um físico perfeito). A castigar o desleixo, duas ou três moléculas de gordura, implacáveis, contaminam o corpo perfeito... o peso sobe 3 gramas e a beleza é maculada!

É a catástrofe total!

O povo chora a queda de um ídolo e, nas ruas, mulheres aos gritos arrancam os próprios cabelos, enlouquecidas! Os carros ardem, as lojas são saqueadas e o som de tiros e gritos é uma constante. Grassa o pessimismo, o crescimento económico esfuma-se e a miséria espalha-se pelo país, como uma praga bíblica.

E as crianças, o futuro da nação, ficam sem uma referência para imitar e tentar seguir as pisadas.

A nação não tem futuro...

Não pode ser! E é por isso que, hoje, o Blogueiro decidiu reerguer-se das cinzas, não cair na tentação de usar imagens muito batidas envolvendo pássaros mitológicos no churrasco, e retomar a actividade literária! E a um ritmo nunca antes visto!

Com confiança! Pelas crianças! Pela nação!

De "Os manuscritos da casa de banho do Colombo"

2006-02-07T18:03:00.000Z

Para quem, como eu, só consegue aceitar a ida do grunho de boliqueime para Belém, com o auxílio de uma religiosidade pujante e recém-descoberta, associada a um consumo frenético e ritmado de alucinogénicos potentes, anfetaminas poderosas e outros estupefacientes de efeitos variados, deixo aqui alguns extractos do antigo testamento. Estas sagradas palavras foram retiradas de um conjunto de antiquíssimos manuscritos que encontrei numa casa de banho do Colombo, numa das minhas expedições arqueológicas à zona de Benfica.

Para maior comodidade, passarei a referir-me a eles como "Os manuscritos da casa de banho do Colombo".

Espero que a força espiritual destas palavras, há tantos anos escritas, nos ajudem a todos a recuperar a esperança perdida e a esquecer este Portugal Maior, sem o precioso auxilio de químicos. Com o IVA a 21% e o custo de vida a crescer de dia para dia, quem tem dinheiro para comprar Ecstasy de qualidade, ou LSD como deve ser? A um preço razoável, só Deus nos pode ajudar!

Vamos ler... e oremos ao Senhor!

No princípio era o verbo e o verbo era Deus e Deus era o verbo e havia verbo e Deus.

E Deus, não o verbo, cansado de tanta gramática, resolveu criar o homem, moldando-o à sua imagem e semelhança.

Criou também o jardim do Éden, repleto de abundância e fruta fresca, para que ele o pudesse habitar e, a partir de uma das suas costelas, a mulher para que ele a pudesse... bom, criou-a!

E depois Deus disse à sua criação, com voz de trovão: "Agora ficas aqui, sem fazer nada a gozar a boa vida e não chateias! Podes passar o dia todo a dormir e a fazer o que te apetece, que não te vai faltar comidinha para comer, nem mulher para... aham... te fazer companhia! Vou chamar-te deputado, minha criação! Agora vai descansar, que já me estás a ouvir há quase 1 minuto e eu sei bem o que isso cansa! Ah, e antes que me esqueça: não comas as maçãs, porque estão bichadas...o resto é à fartazana!".

E o homem, que, graças a Deus, não era lá muito esperto, viveu feliz no jardim do Éden, dividindo o seu tempo entre o descanso absoluto e a tranquilidade reconfortante de não fazer nada. A sua alma era pura e limpa de pecados e a sua alegria genuina!

As únicas manchas nesta felicidade celestial eram a chata da mulher, sempre a queixar-se da inexistência de "um sitio onde se possa comprar um trapito para vestir, porque estou farta de andar com estas parras a tapar as vergonhas" e a falta de sport TV para ver a bola que, de qualquer das formas, ainda não tinha sido inventada (embora não fosse vivida com menos emoção).

Quem também por lá andava era a serpente - que na realidade era o demónio astuciosamente disfarçado e não um vulgar réptil rastejante, incapaz de dizer o primeiro 'R' na palavra "programa", como toda a gente pensava - que, ao ouvir estes queixumes, disse à mulher com a voz rouca e forçada de alguém em permanente tensão intestinal:

- Comes as maçãs e tudo isto muda! Em menos de nada, faço disto um oásis pejado de autoestradas, subsidios à falência e lojas de roupa de marca! E, ainda por cima, em saldos com 100% de desconto, porque aqui no paraíso o dinheiro e a ganância não passam de palavras estranhas e sem significado! Aliás, eu que sou eu, só domino estes conceitos complexos, porque sou professor de economia, com o curso feito em Inglaterra! Os portugueses conhecem-me! Deixa-me trabalhar! Vai uma fatiazita de bolo rei?

Naturalmente, perante estas promessas aliciantes, a mulher acabou por dar uma trinquita na maçãzita, apesar de não fazer ideia do que seriam as autoestradas, o dinheiro, a ganância ou o bolo-rei.

Como por magia, o paraíso encheu-se de lojas da Prada, Gucci e Versace, onde se podia ir buscar roupa à vontade! As autoestradas apareciam por todo o lado, como cogumelos num equipamento desportivo que, por lapso, passou uma semana escondido num canto, em vez de ir para lavar.

O clima económico era favorável, o investimento público era forte e, por todo o lado, as empresas, agora conhecidas como "dótecómes", abriam e faliam alegremente, soterradas em generosos subsidios, para dar lugar a velozes e não menos generosos Ferraris.

Deus é que não achou piada nenhuma:
- Não disse para não comerem as maçãs? Agora, com esta despesa toda, vou ficar com um deficit enorme! Felizmente tive uma ideia brilhante, ousada e original, para o combater que, aposto, alguém menos divino do que Eu seria incapaz de conceber: para combater o deficit, vou reduzir os custos e aumentar as receitas! É ou não é de génio? E, para começar, vou instituir e imediatamente aumentar os impostos!
- Não sei do que falas, mas...
- Nada de mas, acabou a boa vida do paraíso! Agora trabalhas e pagas impostos que te lixas! Estás manchado pelo pecado original! Até te vou mudar o nome: deixas de te chamar deputado e passas a ser conhecido por "trabalhador por conta de outrém"!
- Mas eu não comi as maçãs, nem tive nada a ver com isso... a cobra é que convenceu a gaja... e Tu sabes como são as gajas...
- Isso a mim não me interessa! Só a criei, porque tu pediste! Por isso, bico calado enquanto eu penso num castigo tótil para vocês!
- Tótil?

Ao escutar as palavras venenosas do demónio, o homem tinha condenado a sua alma suplícios inimagináveis. Deus não esqueceu o Pecado Original e lançou sobre o homem a Sua ira. Os martirios inflingidos foram numerosos e cruéis, pois grande era a ira do Senhor: a "música" dos d'zrt, as aparições televisivas da Manuela Ferreira Leite, ou as declarações de Alberto João Jardim.

Só quando o Filho de Deus, o Special One, que caminhou sobre a terra, trazendo a Sua mensagem ("Quero é ganhar!") e realizando numerosos milagres, se sacrificou pelos homens, tornando-se seleccionador nacional, é que a mancha do pecado foi expurgada para toda a eternidade e todos os homens recuperaram a sua condição de deputados...mas isso é uma história para outro testamento menos antigo!

O herdeiro de D. Sebastião

2006-01-23T19:07:00.000Z

Há uns 400 e tal anos atrás, Portugal estava no auge da sua jactância colonial! Dominávamos o comércio mundial, de todo o lado chegava riqueza e os pénis lusitanos exibiam uma erecção majestosa e nunca antes vista em toda a história do país.

O dinheiro chovia, os passarinhos cantavam nas árvores e a vida era fácil e simples. Mesmo para o povo português, iria ser necessário muita imaginação, dedicação e empenho para estragar esta situação privilegiada. Felizmente, em Portugal nunca se temeram as dificuldades e rapidamente se arranjou uma forma criativa de mudar a situação: aproveitando a morte do rei, D. Sebastião, um soberbo exemplo do que a reprodução consanguínea sucessiva pode fazer a um cérebro menos preparado, subiu ao poder com 3 anos e assumiu a governação mal atingiu a maioridade, ou seja, mais ou menos na mesma altura em que conseguiu pronunciar as primeiras palavras.

Já se sabe que a inteligência e sagacidade não abundam entre o pessoal com bisavós a menos e este D. Sebastião não era particularmente inteligente, ou sagaz... pronto, era estúpido!

O seu programa de governo, no entanto, tinha a inigualável beleza e arrojo das coisas simples e imediatamente seduziu o povo. E era de facto bastante simples: sendo um cristão fervoroso, educado por jesuítas, D. Sebastião ansiava por espalhar a sua fé e tinha Marrocos mesmo aqui ao lado, ainda por cima convenientemente atestado até acima de infiéis, ansiosos por receber doses maciças de fé no meio dos cornos islâmicos. Era, portanto, uma oportunidade irrecusável que o intrépido reizito não recusou: reuniu um exército de majestosos e erectos lusitanos e, com o alto patrocínio do povo simples (sempre muito dado a financiar este tipo de empresas condenadas ao fracasso) partiu para África onde, nas planícies escaldantes de Alcácer-Quibir, levou um ensaio de porrada épico e desapareceu para nunca mais ser visto.

A coroa ficou sem sucessão à altura e, algum tempo mais tarde, Portugal foi submetido pela coroa espanhola. Imediatamente, os salários triplicaram, o IVA baixou, a gasolina ficou mais barata do que a água, os estádios passaram a encher a cada jogo e os homossexuais desataram a casar, como se esta onda liberal fosse sol de pouca dura e fosse acabar daí a, mais ou menos, 60 anos. Os portugueses perceberam então a genialidade do plano real e os seus pénis, um pouco curvados e murchos pela batalha de Alcácer-Quibir, recuperaram alguma da alegria perdida.

Naturalmente, D. Sebastião passou a ser conhecido como "O Desejado" e o seu regresso, numa manhã de nevoeiro montado num cavalo branco para, quem sabe, conduzir o povo a nova sessão de enfardamento em África seguida de anexação por parte de um país ainda mais rico (a Alemanha, por exemplo) passou a fazer parte da mitologia popular.

Precisamente 400 e tal anos depois nasce em Boliqueime - terra que, por uma coincidência digna de se escrever um livro cujo título comece por "O Código" sobre o assunto, é só o povoado mais próximo de Alcácer-Quibir que existe (considerando a distância no sentido não geométrico e não geográfico do termo) - um menino, que desde muito cedo demonstra ser o único e incontestado herdeiro de D. Sebastião, da mesma forma que o menino Santana é o único e incontestado herdeiro de Sá Carneiro.

Embora este Messias algarvio - Aníbal de seu nome - não ande montado num cavalo branco (nem a gentil Maria, o "Mari" da vivenda "Mariani", mereceria um insulto desses), possui características intelectuais únicas, que permitem atestar a sua condição de reencarnação do lendário rei: não gosta de ler, não vai ao cinema, não ouve música... e é globalmente estúpido que nem um jesuíta, apesar de, ao que consta, ter todos os bisavós.

Assim sendo, cativa imediatamente o povo simples e apresenta-se a eleições com um programa ainda mais simples, que se pode resumir, sem perda de informação, com a frase "eu sou o maior". É imediatamente eleito primeiro-ministro, uma vez que lhe é reconhecido o carisma incomparável d'O Desejado.

Impossibilitado de ir para Marrocos espalhar a fé que não tem, Aníbal demonstra a mesma visão estratégica que o D. Sebastião e entretém-se, durante 10 anos, a desbaratar alegremente o dinheiro enviado pela União Europeia como auxílio ao desenvolvimento, construindo auto-estradas e subsidiando generosas falências, num período de 10 anos onde abundaram as gloriosas e prolongadas erecções (principalmente no sector empresarial).

Infelizmente, Aníbal falhou a segunda parte do plano Sebastianista e não desapareceu numa betoneira de cimento durante a construção de uma autoestrada mal planeada, deixando o país sem sucessão. Consequentemente, Portugal não foi anexado a Espanha e os salários não triplicaram, o IVA não baixou, a gasolina não passou a estar mais baixa do que a água, os estádios não encheram e os homossexuais continuaram solteiros, solitários e tristes.

A crise, o deficit e a Manuela Ferreira Leite deram cabo das erecções (principalmente esta última) e os pénis lusitanos passaram a arrastar-se, como balões vazios, desprovidos de ânimo e orgulho.

O povo português, no entanto, não esquece e, aproveitando o processo eleitoral, ei-lo, 10 anos depois, no mais alto tacho da nação. A inteligência continua ausente e o programa eleitoral continua digno de um membro da família real.

Agora, caro Aníbal, é favor deixares-te de merdas e toca a cumprir o teu dever e a fazer de nós espanhóis, que a gasolina está cara cumó caraças e o meu pénis tem saudades da sua glória passada!

Porque é que o Cavaco não deve ser presidente I

2006-01-19T15:59:00.000Z

Local: Palácio de Buckingham.
Contexto: Jantar de homenagem ao presidente do mais antigo aliado da coroa, em visita oficial no Reino Unido.

Já bem jantados e enquanto apreciam a sobremesa, Sua Majestade a Rainha Isabel II procura entabular conversa cortês com o intrigante convidado, que depois de passar o jantar praticamente calado, parece apreciar particularmente a sobremesa preparada em sua honra, de acordo com as regras protocolares habituais:

- Tell me Hannibal, how do you like our feeble attempt to copy your exquisite buoulo rái?

Manchete do The Sun, no dia seguinte: Operação bem sucedida: 76345 migalhas e 5 frutas cristalizadas foram retiradas cirurgicamente de toda a zona facial. Sua Majestade pode recuperar a visão, mas o olfacto está definitivamente perdido.

Aleluia!

2006-01-13T18:31:00.000Z

Há uma luzinha ao fundo do túnel: o D. Sebastião renascido, o tal que voltou do além para salvar Portugal da desgraça, caiu 5% em dois dias nas sondagens!

Como diria o meu grande amigo Fernando Pessoa: a vantagem entusiasma, o grunfo abre a boca, a esperança renasce!

O povo simples é sereno mas, ao que parece, pagou-lhe a campanha mas foi para ele ficar calado. Se fala, leva ripada!

Agora oremos para que o professor Inchado Silva não se acagace e não decida fechar o sorvedouro de bolo-rei de vez, até às eleições. Se continuar desbocado há razões para sorrir, mesmo que por enquanto ainda seja timidamente...

Para quem ainda não tinha reparado: é Natal!

2005-12-20T11:27:00.000Z

Nas minhas caminhadas pelas ruas de Lisboa, reparei que havia algo de diferente no ar...uma sensação indefinível de paz, alegria e fraternidade impregnava de forma muito subtil o ar.

Ao passar pela rua Augusta, observei horrorizado um árabe e um judeu ortodoxo, trajados a rigor, sentados numa esplanada em alegre convivio, frente a frente com um par de imperiais e um pires de caracóis fumegante, rindo, brincando e lançando piropos às raparigas que passavam.

Mais à frente, um grupo de super dragões e de no name boys, trajados a rigor, jogavam à sirumba. Sentados no chão, os seus amigos da juve leo, aguardavam a sua vez, discutindo acaloradamente o verdadeiro impacto do "Em busca do tempo perdido", de Proust, na literatura do século XX.

Com a minha extraordinária sensibilidade, percebi imediatamente, ao chegar ao terreiro do paço, que estes sinais, completamente ignorados pela generalidade da população, tinham um significado claro: o Natal está a chegar! Admito que a visão da árvore de natal de 72 metros de altura, 32 toneladas de peso e mais watts de luz que um concerto dos Rolling Stones, também ajudou um pouco.

Mas que época é esta, que apazigua inimigos figadais, reconcilia adeptos de clubes rivais e alfabetiza anormais, com um QI inferior ao do de uma bola de futebol da Adidas?

Para quem não sabe, o Natal é a celebração do nascimento de Nosso Senhor Jesus Cristo, o filho de Deus que, como é do dominio público, o pai mandou cá para nos salvar e - no que será forma mais original de demonstrar gratidão dos últimos 2000 anos - acabou pregado a uma cruz espetada no cimo de um monte na Palestina por alguns dos tipos que salvou! Os tempos eram outros, as gentes mais rudes e as formas de agradecimento menos sofisticadas, mas há que respeitar...para além do mais, o pai parece que ficou satisfeito, quer com o moço, quer com o pessoal que o pregou!

E o que fez este rapaz, para merecer que celebremos a data do seu nascimento?

Bom, na altura estava na moda o sermão e a pregação e, enquanto por cá andou, o altruísta Jesus não se cansou de fazer sermões e pregar! Para além do mais, pregou a paz, o amor e a solidariedade para com os mais fracos e menos favorecidos, conquistando, pasme-se, a simpatia dos mais fracos e menos favorecidos. Como, naqueles tempos dificeis, os mais fracos e menos favorecidos eram, grosso modo, toda a gente, pode-se dizer que escolheu bem o seu mercado alvo e a sua mensagem teve grande sucesso e implantação.

Outros houve que, com muito menos astúcia, pregaram a guerra e a opressão dos mais fracos pelos mais fortes, mas, dada a dimensão reduzida desse mercado, acabaram por ser nomeados ministros, viver uma vida de luxo sem trabalhar e cair no esquecimento. Houve ainda um que pregou a relatividade do espaço e do tempo em referenciais acelerados a velocidades próximas da da luz e falou do potencial energético da fusão de núcleos de átomos leves, mas todos se riram na sua cara e acabou desterrado no MIT, uma instituição para pessoas com problemas mentais e físicos nucleares.

Mas a mensagem de Jesus Cristo, conhecida pelos especialistas na matéria pela designação técnica e um pouco críptica (como os cientistas têm a mania de fazer) de "a mensagem de Jesus Cristo" ganhou tanta popularidade que perdurou até aos dias de hoje e é a principal razão pela qual celebramos até hoje o dia do seu nascimento.

E que melhor maneira de celebrar o amor, a solidariedade e o despojamento dos bens materiais, do que uma boa e tradicional histeria consumista, à moda da Galileia? Que melhor forma de homenagear o homem que correu os vendilhões do templo à chapada e ao pontapé, do que passar os fins de semana em centros comerciais atafulhados de gente até acima (os templos de hoje), correndo com os vendilhões à chapada e ao pontapé? Ou então comprando tudo o que é possível comprar, que vai dar quase ao mesmo, porque, como é sabido, se há coisa que os vendilhões nunca gostaram de fazer desde os tempos do templo, foi vender! São muito apegados aos seus produtos e parte-se-lhes o coração vê-los partir.

Assim sendo e, no verdadeiro espírito da quadra, vou ali para o Colombo homenagear Jesus e seguir a sua mensagem. Já estive a lubrificar os cartões multibanco, já calcei as botas da tropa e levo o meu taco de baseball na mão...os vendilhões que se cuidem!

1º Debate presidencial: o resumo

2005-12-05T21:38:00.000Z

Como seria de esperar, Cavaco, cada vez mais convencido de que é uma mistura de D. Sebastião com Jesus Cristo, enviado para conduzir Portugal ao seu destino glorioso, e Alegre, cada vez mais contente com a sua barba muito republicana e com o facto de ter melhores sondagens que o Soares.

Excertos reais, retirados do debate de hoje, na SIC:

Como descreve a sua actuação como presidente da república?

Cavaco: Eu, como presidente da república, vou acabar com o deficit e com o insucesso escolar, vou transformar Portugal numa potência industrial pujante e num monstro tecnológico à escala mundial, vou ensinar economia ao Sócrates, boas maneiras ao Freitas, revelar o segredo da pedra filosofal, interpretar o papel de um grande estadista num filme independente francês multipremiado e responder a todas as perguntas filosóficas jamais feitas sobre a origem do homem, do universo e o sentido da vida. E além disso vou aprender a dizer "pograma" como deve ser e a comer bolo rei de matraca fechada.
Alegre: Antes de mais é preciso perceber o que é um presidente da república. Aliás, antes disso é preciso conhecer o que diz a Constituição da república. Aliás, coloca-se uma pergunta interessante: será que é possível perceber em termos absolutos? Será que, no próprio acto do conhecimento, não se está a contaminar de forma irreversível a própria amostra que se pretende conhecer? Será que a árvore faz barulho ao cair na floresta, se não estiver lá ninguém para ouvir? Eu, quando era deputado, votei contra as árvores caírem na floresta! A mim ninguém me cala!

Qual o posicionamento que Portugal deve ter em relação à Europa?

Cavaco: Eu é que sou o grande responsável pela Europa! Eu é que negociei todos os tratados - não só os que foram subscritos por Portugal - que levaram à criação da Europa e inventei o conceito de moeda única! Aliás, eu é que inventei o conceito de moeda! Mais: eu até já estive na Europa várias vezes! Agora é que me estou a lembrar: eu é que provoquei os movimentos tectónicos que levaram à formação do continente europeu, quando era primeiro-ministro...estava no "pograma" do meu governo! Chamam-me o "Professor Europa"!
Alegre: Bom, na Europa falam-se várias línguas e há várias culturas e é preciso perceber qual o papel da língua e da cultura portuguesas nesta europa das nações! Eu, como presidente da república, vou estudar afincadamente a europa e, quando chegar a alguma conclusão, comunicá-la-ei ao país, em horário nobre!

Qual de vocês é que é mais suprapartidário, numa frase?

Cavaco: Eu sou tão suprapartidário quem, desde que meti o cartão de militante na gaveta, não posso ouvir falar em PSD que fico logo mal dos intestinos, cheio de flatulência. Aliás, quando o Marques Mendes me telefona para discutir a estratégia, ou aparece lá em casa para entregar os cheques de financiamento dos cartazes, a minha Maria tem de colocara máscara de gás, tal a lassidão das molas. Não há mais suprapartidário que isto!
Alegre: Eu sou tão suprapartidário que nem liguei, quando o Sócrates escolheu aquele traidor nojento, aquela víbora venenosa, aquele Judas Iscariote, aquele verme rastejante, aquela faca de dois legumes...aquele ex-amigo do Soares, para candidato do PS! Aceitei sem pestanejar, como só um verdadeiro suprapartidário poderia ter feito!

Na rota do desenvolvimento sustentado...

2005-11-28T10:17:00.000Z

Noto que estamos na rota do desenvolvimento sustentado, graças ao governo do Eng. Sócrates que não hesita nem se assusta com as dificuldades e toma as medidas necessárias ao desenvolvimento, importando as melhores características das sociais-democracias escandinavas.

Para já começou por introduzir o frio polar, de enregelar os túbaros a um viking sueco, estimulando-lhe a iniciativa e a creatividade e convencendo-o que é melhor enfiar-se numa casquita de noz e ir saquear metade da europa, do que ficar em casa a tentar descongelá-los com uma pele de rena e muita boa vontade! Não foi a beber imperiais nas esplanadas, ou de papo para o ar nas praias da caparica, que os escandinavos transformaram os seus países nas potências económicas que são hoje! Há que seguir os bons exemplos!

Eu teria preferido que tivesse começado pela qualidade do ensino da Finlândia, ou pelo sistema de saúde da Suécia...mas tem de se começar por algum lado, não é?

Força Eng. Sócrates, força...venha de lá esse frio!

Ai

2005-11-24T00:50:00.000Z

Ai, ai, ai...

Explicação telegráfica

2005-11-03T00:13:00.000Z

Benfica empatou 2 vezes seguidas STOP O país está de tanga STOP Impostos vão aumentar STOP Nível de vida vai baixar STOP Pior que tudo Cavaco vem salvar-nos a todos STOP
Depressão generalizada e choro convulsivo STOP Tragédias a mais para escrever no blog STOP

Cavaquistão? Não, por favor!

2005-10-24T23:14:00.000+01:00

Ao ouvir Cavaco quebrar o tabu, naquele tom ensaiado-cumó-caraças-a-tentar-parecer-espontâneo, até se me perfuraram as entranhas e misturaram os fluídos internos! Os gases invadiram-me os intestinos de tal maneira, que insuflei como um balão cheio de hélio e foram necessários 3 homens e vários metros de cabo de aço, para me baixarem do tecto e amarrarem à cama até o efeito passar, numa tempestada de flatulência muito pouco dignificante, para um rapaz da minha posição social.

Subitamente vi-me no passado, há 15 anos atrás, em pleno Cavaquistão profundo! Lá, o bolo-rei come-se de boca aberta a cuspir migalhas, como se fossem chuva e a palavra "programa" só tem um "r".

Lá, o primeiro ministro julga-se uma divindade infalível - o "Grande Timoneiro" da mitologia de Boliqueime - que "nunca se engana e raramente tem dúvidas".

Lá, o secretário de estado da cultura - cuidadosamente escolhido pela sua competência e apetência cultural - não distingue o Chopin do Quim Barreiros e pensa que ambos são violinistas clássicos já falecidos.

Lá, a maior descoberta arqueológica da Europa, nos últimos 50 anos, é despachada como sendo da autoria dos "moleiros locais" e é para ser submergida numa albufeira artificial onde, chega a dizer-se em tom que se pretende sério, se poderá fazer arqueologia subaquática.

Lá, as auto-estradas são sinónimo do desenvolvimento do oásis cavaquista, mesmo as que se desmoronam 2 dias depois da inauguração (e, por coincidência, 2 dias antes das eleições), por contraste com o deserto europeu (onde se investe noutras obras menos "estruturantes", como a educação e a formação da população, com os resultados que hoje todos conhecemos).

Foi este cavaquistão que me atingiu com a força de 20 furacões Katrina, mesmo no meio da testa...e, logo a seguir, atingiu-me outra vez!

Ao ouvir a voz inconfundível do "Professor", ao ser de novo confrontado com aquela arrogância, vinda do homem a quem podemos agradecer o "M" em "medíocre" (senão seria "economista edíocre" que, reconheço, tem muito menos musicalidade) e o "G" em "grunfo" ("o timoneiro é um runfo", não tem a mesma força que a nova versão) , voltei instantaneamente a colocar em cima da mesa a hipótese, há muito afastada, de emigrar para um país livre de Cavacos...isto antes de ir vomitar para a casa de banho!

É por isso que deixo este apelo: levem em consideração tudo o que fiz por este país e por este planeta! Não esqueçam os inestimáveis contributos que dei à arte e as descobertas científicas revolucionárias que ofereci - quase gratuitamente - à humanidade! Lembrem-se disso e NÃO VOTEM NO CAVACO!

E, se votarem e ele ganhar, juro pelo Grande Timoneiro, que governa o panteão dos deuses na celestial Boliqueime, que mando encher um Hércules C-130 com excremento de pombo chinês e bombardeio o palácio de belém! Vai ser espirrar migalhas de bolo rei até ao fim do mandato!

Deixem-me trabalhar!

Estou com a pandemia!

2005-10-14T14:06:00.000+01:00

No inicio da semana fui ao restaurante "O grande mandarim da, ainda maior, muralha da china, china, china" (fica mesmo ali entre os galinheiros da embaixada do Laos e o dojo de artes marciais orientais - que também serve refeições rápidas - "A galinha louca") comer a especialidade local: o magnifico ensopadinho de aves, com aves e vietnamitas, à vietnamita!

Infelizmente, estava a decorrer um jantar de comemoração da histórica amizada Turquia/Roménia, pleno de Turcos e Romenos, e os convivas, pouco habituados às agruras árcticas do furacão Vince, passaram o tempo todo a levantar-se e a sair para espirrar.

Ou seja, passei o jantar a levar com correntes de ar! E o resultado foi uma gripe! Todas as subtis referências à gripe das aves, nos dois parágrafos anteriores, eram mesmo só para enganar.

Consequentemente, o habitual tsunami criativo que costuma inundar de forma violenta e irresistível este blog e todos os adjacentes, estar reduzido a uma miserável e raquítica ondinha, incapaz de derrubar um castelo de cartas equilibrado de forma precária no nariz de um acrobata chinês, ele próprio de pé, em cima de uma vara de bambu, assente em 2 palitos espetados numa ervilha.

Mas nada temam! Quando estiver melhor, regressarei ao meu nível habitual e as vossas vidinhas monótonas e sensaboronas recuperarão alguma da luminosidade perdida!

Presidenciais: a análise que faltava!

2005-09-28T02:43:00.000+01:00

Em mais um verdadeiro acto de serviço público, não financiado pelo orçamento geral do estado, o Pêra na Barba vem juntar-se ao debate das presidenciais e, contribuir com a análise lúcida, independente e arguta, que faltava! Um grande bem haja ao Pêra na Barba!

Mas vamos aos candidatos!

Cavaco mantém o tabu até ao natal, para poder revelar a sua decisão da forma mais responsável possível, ou seja, enquanto mastiga uma suculenta fatia de bolo-rei com a magnifica mandíbula algarvia escancarada, no que se adivinha que poderá vir a ser mais uma sublime evocação dos grandes feitos históricos do povo Português e um apelo à esperança no futuro! A saliva representará o mar, os dentes as caravelas, a língua, os perigos escondidos do oceano e as migalhas voadoras o firmamento, que serviu de mapa aos corajosos navegadores do passado e os conduziu à glória. Os grunhidos que acompanharão toda a instalação (que deverá ser transmitida em directo nos telejornais, em horário nobre), completam o quadro e pretendem transmitir o apelo à esperança num futuro risonho, sob a influência tranquilizadora do voraz professor, bem sentado no cadeirão presidencial.

Quanto a Soares, ainda não sabe muito bem porque é que se candidata e teme-se que nunca venha a saber. A realidade é que o faz porque Guterres foi para a Europa e Sócrates pensava que ninguém queria votar em Manuel Alegre...e não se lembrou de mais ninguém! Mas Soares é um animal político e pode, a qualquer momento, ir a uma das suas famosas gavetas e retirar um trunfo inesperado!

Já Manuel Alegre está plenamente convencido que a sua cuidada barba republicana lhe vai garantir o voto massivo de todas as esquerdas unificadas e, consequentemente, a vitória fácil, na primeira volta. É do senso comum, que marxistas, leninistas, estalinistas, trotskistas, maoistas, anarco-sindicalistas, e todos os outros istas da esquerda, não resistem ao encanto de uma barbacena bem aparada e uma voz forte de poeta...é um fetiche dificil de explicar, mas inegável em todos os eleitores de esquerda! Freud poderia ter uma palava a dizer sobre isto...

Por seu lado, as esquerdas unificadas apresentam candidatos para todos os gostos: Louçã que não desiste, nem depois das eleições terminarem e o candidato já estar escolhido (o Bloco prevê estar em campanha para estas presidenciais até 2033) ; Jerónimo que se candidata para ter uma desculpa para um pezinho de dança, que tanta falta lhe tem feito, e Garcia Pereira, que vai aproveitar as acções de campanha para fazer a rodagem do seu novo e proletário veleiro de três mastros, inaugurando uma nova forma de fazer campanha: os comicios no alto mar.

Uma ausência muito notada é a de Manuel João Vieira, reputado músico e político hábil, que abalou as fundações do sistema democrático nacional, com a sua polémica candidatura de 2000. Os lobbies e os interesses instalados tudo têm feito para impedir que conquiste o mais alto cargo da nação, mas o audaz cantautor-político é bem capaz de surpreender com mais um golpe de asa inspirado, bem ao seu estilo!

Por fora, correm dois outsiders, que podem ter uma palavra a dizer: uma física nuclear que é professora de música e o ex-advogado do Saddam. O povo português é internacionalmente conhecido pela forma como costuma prezar (e premiar em eleições) a versatilidade e a competência...e é dificil imaginar alguém mais versátil do que um físico nuclear a dirigir uma orquestra, ou alguém mais competente do que o homem que foi a primeira escolha de Saddam para seu defensor, num dos julgamentos mais importantes do século XXI.

Alea jacta est...e ninguém poderá prever o resultado...é o Pêra na Barba que o garante!

Paternidade: um direito ou um dever?

2005-09-27T00:12:00.000+01:00

Desde a inauguração do fabuloso e moderníssimo mecanismo de e-mail deste blog, que me têm chegado às mãos milhares de missivas diárias. Tenho conseguido lê-las com grande dificuldade, apesar da minha reconhecida capacidade.

Devo dizer que uma fatia considerável não passa de lixo sem qualquer interesse, como aliás seria de esperar. Mas a maior parte são tentativas descaradas e ridículas de me seduzir (embora não possa deixar de aplaudir a imaginação e a...“qualidade gráfica” de algumas das propostas).

Mas, para que fique claro de uma vez por todas, eu não estou interessado em ser o único macho numa orgia lésbica, mesmo que as participantes sejam todas top models confusas (ansiando, como todas as lésbicas, por um homem a sério, que faça delas mulheres), nem muito menos me agrada a pespectiva de participar num threesome com duas liberais e imaginativas teenagers, por mais esculturais e fotogénicas que sejam! E não, definitivamente não quero ser o pai do filho de ninguém, de uma vez por todas! Por isso, não vale a pena insistirem neste tipo de propostas, por mais bem ilustradas que sejam!

É já tempo do mulherio parar com a histeria colectiva e aceitar um facto insofismável: após buscas exaustivas, que me levaram das dunas escaldantes do Sahara às tundras geladas da Sibéria, já encontrei a minha cara metade e estou muito satisfeito com ela!

Mais, tendo em conta a minha incomensurável inteligência e a minha beleza luminosa e radiante, a probabilidade de existir mais do que uma pessoa à minha altura neste planetazinho periférico é inferior à de ver uma lesma afónica declamar as obras completas de Shakespeare em menos de 97 minutos!

No entanto, eu compreendo o desespero feminino perfeitamente! Quem pode censurar uma fêmea competente por querer que o seu filho tenha a melhor herança genética possível (pelo menos, do lado do pai), quando, ainda por cima, recebe como bónus (nada negligenciável, antes pelo contrário) uma noite com um deus do amor, mestre supremo nos mistérios carnais e curial fornicador, como é o meu caso? Compreende-se perfeitamente a insistência!

Mas estas tentativas, apesar de patéticas e condenadas ao insucesso, levantam uma questão filosófica importante: terei eu o direito de negar à humanidade a continuidade da minha linhagem, no que seria uma catástrofe com consequências de médio/longo prazo piores do que a explosão de 5 bombas nucleares de máxima potência? Não é o meu dever assegurar que o meu genoma perfeito é transmitido às gerações futuras? É aceitável que negue esse tesouro, fruto de milhares de anos de evolução, aos nossos filhos?

Quero por isso ler as vossas opiniões, estimados e limitados leitores, não por achar que o vosso contributo possa acrescentar algum dado novo ao debate - tenho a certeza que não o fará - mas porque me diverte ver as vossas mentes infantis a trabalhar, da mesma forma que um adulto se diverte com as tiradas ingénuas das crianças.

Fico, por isso, à espera dos vossos comentários e/ou e-mails.

Candidatura presidencial

2005-09-20T19:14:00.000+01:00

O Pêra na Barba vem por este meio dar resposta às inúmeras solicitações de que tem sido alvo e esclarecer que não foi tomada qualquer decisão até este momento, no que diz respeito a uma eventual candidatura à Presidência da República.

Reconhecendo a adequação do seu perfil ao cargo, pela competência e inteligência que lhe são unanimemente reconhecidas, bem como a importância que o aparecimento de um candidato jovem a tão importante cargo poderia ter (e o Pêra na Barba ainda nem comemorou os primeiros 6 meses de vida), a verdade é que o timing da decisão pertence ao próprio blog e, neste momento, a questão ainda se encontra em ponderação.

Não quer isto dizer que haja algum tipo de tabu, palavra tão em voga nos dias que correm, mas apenas que a decisão será anunciada a seu tempo. Neste momento, a preocupação principal são as autárquicas e é nelas que a atenção do blog se centra!

Regresso de férias II

2005-09-16T14:19:00.000+01:00

Como prometido, eis-me de regresso depois do merecido repouso! De génio repousado e corpo relaxado, falta só ultrapassar a inevitável depressão pós-férias, para poder regressar ao trabalho e às actualizações constantes, brilhantes e seguramente imprescindíveis deste super-blog.

Alegre-se o povo, que o Pêra na Barba está de volta! A festa pode sair à rua!

Regresso de férias

2005-08-23T17:07:00.000+01:00

Chego das férias merecidas e vejo isto tudo a arder...até parece mentira!

Esta gente não saberá que sou um génio literário e não um aerotanque pesado?
Assim não estou aqui a fazer nada, que o momento não é para literaturas!

Só me resta uma saída: pegar no meu escultural (e agora bronzeado) corpo de maníaco do fitness e voltar para férias! Por isso...até meados de Setembro, cambada de infelizes!

E, quando voltar, quero os fogos apagados, que o fumo preto tira-me a inspiração...e sem inspiração do artista, não há arte!

Férias, holidays, vacances...

2005-08-13T11:20:00.000+01:00

...1 semana num qualquer hotel de 6 estrelas, no Dubai.

Eco quê?

2005-08-04T16:55:00.000+01:00

Um destes dias acordei num estado difícil de definir. Como uma esponja encharcada em Sonasol, o meu cérebro estava impregnado de verde e consumia-me a vontade irresistível de salvar o planeta, preservar os recursos, reciclar tudo o que me aparecesse à frente e blá blá blá! Felizmente, isso passou-me mal lavei a cara e o inexplicável fenómeno não teve consequências graves!

É que, se alguma coisa esta vida dura e vil me ensinou, foi que a ecologia, as preocupações ambientais, o respeito pela natureza e todas as tretas associadas não são para meninos!

Serão, sem qualquer sombra de dúvida, coisas muito bonitas, poéticas, estimulantes e, com toda a certeza, dignas de figurar nos programas pedagógicos de qualquer instituição de ensino que se preze. Até porque isso permite que sejam usados adolescentes - que, de outra forma, estariam desocupados e sujeitos a tentações tão terríveis e nefastas como as drogas, o álcool ou, pior que tudo, os morangos com açúcar - na execução de tarefas muito nobres, tais como a limpeza das ruas, das praias ou das ruas e das praias. E por um custo muito reduzido, já que um bom ucraniano ilegal custa, pelo menos, o preço de 4 adolescentes, cheios de acne e de boas intenções ecológicas.

Mas, dizia eu, nenhuma pessoa normal pode aspirar a ser eco-aceitável e muito menos eco-recomendável! E por normal, entenda-se todo e qualquer espécime da raça humana que, munido de capacidade de raciocínio complexo e de um polegar oposto aos outros dedos que lhe permite fabricar e manipular utensílios, usa do seu livre arbítrio para optar por uma frequência de banho superior a 1 vez por semana, prefere não usar rastas (lindissimo eufemismo étnico, para descrever cabelo longo e saturado de sujidade) e sabe que existem mais locais a vender roupa, que não o leilão anual das sobras de Woodstock.

É preciso empenho, espírito de sacrifício, coragem e fé! É mais ou menos o mesmo esforço que é necessário para se conseguir ser santo! Minto, é muito mais fácil ser-se santo do que um bom eco-gajo, porque, para a canonização, basta dar umas esmolas aos pobrezinhos, ou tomar LSD, do bom, para se conseguirem umas visões mesmerizantes! Já para se conseguir atingir o eco-nirvana, é preciso saber na ponta da língua um número de regras, regrinhas e regretas, recomendações, leis e normas a cumprir escrupulosamente, avassalador e humanamente impossível de interiorizar, sem uma vida de reclusão e ascetismo, dedicada ao estudo abnegado dos livros sagrados da ecologia. E, pior que tudo, é preciso ganhar a confiança da comunidade ecologista que, apesar de desde sempre estar associada aos ideais de pacifismo, progressismo e tolerância (graças a uma astuta campanha de marketing que tem levado a cabo nos últimos anos), na realidade se assemelha muito mais ao saudoso e universalmente aclamado Tribunal do Santo Ofício, exercendo uma repressão feroz e implacável sobre os incautos prevaricadores, capaz de fazer corar de vergonha e chorar como uma menina de 3 anos, um insensível e duro guarda de campo de concentração nazi!

Demoraste 5 minutos no duche em vez dos 34 segundos permitidos pelo grande manual da ecologia? És um crápula, sem qualquer preocupação com o problema da desertificação e mereces ser empalado num cacto gigante do Sahara!

Tomaste o banho quente em vez de o tomares gelado e com um sorriso nos lábios? És um crápula, sem qualquer preocupação com os problemas da energia e do esgotamento dos recursos do planeta e mereces ser algemado a uma torre de exploração petrolífera e vergastado nas nádegas com um chuveiro!

Deitaste o lixo no caixote em frente da tua casa em vez de andares 10 Km a pé, debaixo da chuva torrencial e sujeito ao vento cortante, para meter, separado por categoria, no ecoponto? És um crápula, sem qualquer preocupação com os problemas do tratamento de lixo e da poupança dos recursos naturais e mereces ser vestido de cabedal negro, que te metam uma bola na boca, te acorrentem a um vidrão e te sodomizem com uma garrafa de vinho verde!

Deitaste a maçã para o chão, apesar de não haver nenhum caixote num raio de 3000 Km e, mais importante, de ninguém ter visto? És um crápula, sem qualquer preocupação com a limpeza do nosso planeta e mereces ser vestido de bombeiro, laçado que nem um vitelo num rodeo, amarrado ao braço mecânico do camião e transformado no boy toy dos rudes e sodomitas trabalhadores da recolha de lixo!

E a lista é infindável! Os únicos pontos comuns parecem ser a proibição inapelável de tudo o que possa contribuir de forma directa para aumentar o nível de conforto dos cidadãos, a falta de origininalidade na adjectivação (crápula até é original, mas, repetido muitas vezes, farta!) e a interessante, freudiana e, porque não dizê-lo, recalcadamente homofóbica escolha dos métodos preferenciais de castigo aos prevaricadores.

Not for me, thank you very much! O meu lixo vai para o caixote, o meu banho será quente e a maçã é adubo em potência!

Os Stones vão lançar um novo album!

2005-07-22T09:55:00.000+01:00

Os Stones vão lançar um novo álbum!

Esta deve ser a frase mais regularmente repetida na história da humanidade, ou pelo menos nos últimos 4500 anos, que é a duração aproximada da carreira destes senhores!

De facto, quando os Stones lançaram o primeiro album, os dinossauros ainda não tinham sido todos contratados para figurantes no Jurassic Park (e sequelas) e andavam livres sobre a terra. O Colombo ainda não tinha inventado a América e não havia Mcdonalds e o Keith Richards, não só ainda não tinha sido mumificado, como ainda tocava um pelo nasal de Tiranossauro esticado num pau porque, obviamente, as guitarras ainda não passavam de um sonho futurista na mente de alguns visionários!

E já nessa altura eles eram muito velhos!

E, desde então, os Rolling Stones insistem em lançar albuns ( já têm várias centenas editadas), em fazer tournées e em surpreender os fãs. Esta mania é de tal forma persistente que ser fã dos Stones se tornou uma tradição familiar, que passa de pai para filho ao longo de gerações, como se pode deduzir do diálogo seguinte entre 2 fãs (que optaram por permanecer anónimos):

- Fui ver os Stones pela primeira vez com o meu pai, que é fã deles desde a infância, tinha 12 anos. Depois fui com amigos da faculdade aos 18, tornei a ir vê-los com a minha mulher, 3 meses depois do nosso casamento e agora eles vêm cá e vou com os gémeos, que fazem 15 anos no dia do concerto!
- Olha, eu estive quase 30 anos sem ver um concerto deles. Tinha ido pela última vez, com 20 anos, com uma namorada da altura e só voltei a ir 30 anos depois, quando fui com o meu avô que também era grande fã. E isto já foi há 10 anos, por isso bem podes imaginar como estou ansioso por ir!

Com a sua longevidade, os Stones já se entranharam nas nossas vidas de uma forma indelével. Contamos com o lançamento regular dos seus álbuns, da mesma forma que contamos com as cretinices do Alberto João, com os fogos florestais no Verão, ou com a corrupção no futebol (cujos dirigentes são os mesmos, desde o lançamento do primeiro seu álbum).

Pela minha parte, espero ainda comprar muitos álbuns, ir a muitos concertos, sozinho, com os meu filhos e, por que não, com os meus netos!

Na minha opinião, já mereciam ser encerrados num laboratório, dissecados como se fossem rãs e estudados exaustivamente, para se descobrir o segredo da sua longevidade. E mesmo assim, duvido que parassem de editar álbuns e fazer tournées!

Chillout zone, ou fazer a minha própria roupa?

2005-07-21T17:01:00.000+01:00

Agora que o calor atingiu níveis supra-saharianos e que os berberes voltaram para o deserto em busca de fresquinho, decidi seguir-lhes o exemplo e partir! Abandono a confusão, o barulho, a poluição da cidade e, principalmente, a escola (que agora já acabou, mas a minha mãe queria que eu fosse para um curso de verão, para não estar sempre em casa a chatear)!

O meu destino? A herdade da Vaca Flatulenta, na ilha do Cu de Judas, 10 km depois do fim do arco-íris!

Vou acampar num campo de futebol pelado, onde partilharei 2 sanitas turcas e um lavatório comprado nas sobras da primeira grande guerra com outros 200 mil campistas, 10 mil cabeças de gado extremamente flatulento - daí o nome da herdade - 250 cães ferozes, pertença da boa gente local e 3 esquilos cegos e surdos. Com alegria e espírito fraterno, tomarei banho em canais de rega - o nome que as pessoas do campo dão aos esgotos - ou, em alternativa, caminharei 40 km a pé, até à praia fluvial mais próxima. À noite poderei ver concertos de bandas com nomes impronunciáveis que, para ser sincero, nunca ouvi na vida (mas já pedi a um amigo para me gravar um CD), ou então ir para a tenda chillout, ouvir martelada até os tímpanos ficarem mais furados que uma rede de pesca ao jaquinzinho!

E tudo isto porque, meus amigos, vou para um festival de Verão!

Durante quase 1 semana regresso às origens, à pureza e ao encanto da mãe natureza! Renego esta sociedade materialista e vazia de espiritualidade, visto a minha recém-comprada farpela hippie (queria ter feito a minha própria roupa, como um bacano que conheci no ano passado, mas a minha mãe convenceu-me que era mais fácil ir à Zara) e abandono toda a tecnologia! Ou quase toda...só levo o mínimo indispensável: o telemóvel 3G com câmara (a minha mãe quer que eu telefone todos os dias e em vídeo-chamada, para ver que eu estou bem), o leitor de Mp3 portátil (preciso da minha música, que a daqui é um bocado esquisita), a câmara digital de 15 Megapixeis (fotos, duh) e a pen USB de 3GB (para meter as fotos).

Mas, como estava a dizer, monto a tenda no pelado e a partir daí é só inspirar o ar puro, conviver com os locais, observar os animaizinhos (ou, pelo menos, os 3 esquilos, que não se incomodam com os 4 triliões de watts, de som e luz, todas as noites) e gozar a natureza em comunhão com os outros 200 mil irmãos!

E, à noite, no intervalo entre duas cervejas e uma baforada, ainda posso gritar em altos berros "ó Elsaaaaaaaaaa", que é uma brincadeirinha muito engraçada, que o pessoal faz uns aos outros nos festivais e mantém a animação no acampamento, depois dos concertos acabarem. Durante o dia, temos os canais de rega para tomar banho ou, em alternativa, também há concursos dos patrocinadores: o "Beija-lhe a coxa Compal", em que tens de beijar a coxa a uma rapariga escolhida aleatoriamente, para receberes um sumo de prémio ; o "Lambe-lhe a orelha Optimus", em que tens de lamber a orelha a uma rapariga escolhida aleatoriamente, para receberes um SMS grátis ou, o meu preferido, o "Chucha-lhe o dedão Queijo Castelões", onde tens de chuchar o dedão de uma rapariga escolhida aleatoriamente, para receberes uma sandes de queijo grátis. É sempre a bombar!

Volto daqui a uma semana - porque natureza a mais também chateia e estas sandálias de hippie da Zara aleijam-me os pés - cansado, mas cheio de histórias de bebedeira para contar ao pessoal.

Adeptos de futebol ao longo dos tempos...

2005-07-15T14:38:00.000+01:00

1900
- Veja só caro visconde, aqueles 22 meliantes a correr atrás de uma bola...dizem que é o novo sport que chegou de Inglaterra.
- Pois a mim não me convence, embora deva confessar que gosto das cores das jerseys...mas porque é que não dão uma bola a cada um e todos ficam satisfeitos? *
- Ahahahaha, mas que refinado sentido de humor o caro visconde tem...excelente graçola! O seu humor está ao nível do seu guarda-roupa...em que alfaiate mandou fazer esse jaquetão? É absolutamente encantador!

* N.B. : É verdade, esta piada é mesmo tão antiga quanto o próprio futebol e, mesmo assim, ainda há quem a use hoje...

Anos 60
- Cof, cof, cof...pois pá, a ver se conseguimos ganhar a Taça dos Campeões Europeus pela 3ª vez consecutiva. O Real Madrid não tem hipótese!
- Ah pois é...espanhóis fascistas de merda!
- Xiu! Tás maluco pá? Fala baixo que te ouvem! E roda mas é isso, que já tás mais maluco que a Janis Joplin!
- Janis Joplin...Isso é que vai ser um concerto...que pena não poder ir! Já não suporto a Amália!

Actualidade
- Ora bem, se vendermos o Alfredo por 8 milhões de euros, conseguiremos um ROI de 35%, que nos permitirá uma redução do passivo de curto prazo na ordem dos 4%.
- Pois e tendo em conta a boa conjuntura macroeconómica e as políticas de contenção que temos vindo a implementar, os custos fixos caíram 4.2 milhões de euros por ano, o que quer dizer que...
- Quer dizer que, se não houver uma flutuação anormal nas taxas de juro e se o preço do barril de petróleo se mantiver abaixo dos 50 dólares, temos liquidez para pagar o salário ao Sanderson, aquele central do Grémio de Iparacutiba!
- Pois é! E, ao abrigo do parágrafo 2, do artigo 5º, 3ª secção, do código laboral do estado do Ribeirão Negrão, podemos contratá-lo sem custo, porque lhe devem 2,356 meses de salário!
- Uhuuuu! Este ano é que vai ser...o campeonato da tesouraria é nosso!

Está aqui e existe: o teste da feijoada!

2005-07-11T17:53:00.000+01:00

É certo e sabido que há muitos anos que a ciência procura, sem sucesso, a resposta a uma das perguntas mais importantes da história: como distinguir, com um procedimento simples, prático e barato, um homem a sério, daqueles de pêlo na venta, que cospem no chão, lançam piropos a um padre, na falta de outro rabo de saia nas imediações e cuja macheza transbordante se assemelha ao característico odor do suor, de um mariquinhas pé de salsa, perfumado como uma menina, que verte uma lágrima à mínima contrariedade, ouve belle and sebastian comovido e delira com poesia lamechas, passe o pleonasmo?

Pois bem, é com prazer que anuncio à comunidade científica e ao resto do mundo, ter obtido a solução para mais esta questão fundamental, após apurada e demorada investigação, que culminou com um bem sucedido, embora arriscado, ensaio, no último sábado, num desconhecido e tenebroso antro culinário da nossa praça.

É verdade, meus maravilhados e ansiosos amigos, a solução é o feijão!

Com efeito, os resultados são inequívocos e demonstram, para lá de qualquer dúvida, que a macheza de um homem é medida com exactidão através da quantidade de feijoada à brasileira que consegue ingerir numa só refeição. E a proporcionalidade é directa: muito feijão para um grande macho, pouco feijão para um pequeno macho, nenhum feijão para uma flor...não há que enganar! As razões científicas por detrás deste fenómeno são complexas e fogem ao âmbito deste blog, mas posso revelar, de uma forma muitissimo simplificada, que o grau de masculinidade de um mamífero, tal como a sua capacidade de ingerir feijão, tem a ver com a quantidade de uma determinada proteína por mim descoberta - a machina - presente no organismo. Mais detalhes podem ser encontrados no relatório completo da minha, não menos complexa, investigação que pretendo ver publicado, muito em breve, no New England Journal of Medicine.

As consequências práticas desta descoberta são tantas e tão importantes que é virtualmente impossível enumerar, ou sequer conceber todas, nesta altura. Desde montar laboratórios nas escolas de condução, para garantir que só os verdadeiros machos podem tirar a carta, contribuindo assim de forma decisiva para a redução do número de acidentes (que, como todos sabemos, são provocados exclusivamente por mulheres e mariquinhas pé de salsa), até usar testes de feijoada descartáveis para identificar os choramingas e colocá-los na outra equipa, nos jogos de futebol de sábado de manhã...as possibilidades são infinitas! E à medida que o tempo for passando e a tecnologia melhorada, muitas mais aplicações para esta descoberta revolucionária aparecerão com certeza. O céu é o limite!

As únicas limitações encontradas até agora neste teste, têm a ver com a impossibilidade de medir o grau de macheza de um vegetariano de forma precisa, devido à deficiente composição da feijoada vegetariana, que não está tão proximamente relacionada com a machina como a sua congénere brasileira. No entanto, também não é menos verdade que a corrente científica dominante actualmente - e à qual pertenço - coloca muitas reticências à existência real dessa criatura mítica, tantas vezes procurada mas nunca encontrada, o vegetariano-machão. E eu próprio devo confessar que, no decurso das minhas experiências, nunca encontrei indícios de machina no sangue de nenhum vegetariano.

Mas também, verdade seja dita, exista ou não a variante machão, quem é que quereria jogar à bola com alguém que acha que a melhor parte de um jogo de futebol é o apetitoso tapete de relva?

Cantiga de amigo

2005-07-11T17:45:00.000+01:00

Ai senhores, ai senhores da liga galp
se sabedes novas do meu Miguelinho,
ai deus, e u é?

Ai lagarto, ai lagarto e tradutor de russo,
se sabedes novas do seu contrato,
ai deus, e u é?

Se sabedes novas do meu Miguelinho,
aquele que mentiu e não foi pró estágio,
ai deus, e u é?

Se sabedes novas do meu ex-amado,
aquele que mentiu sobre o que há assinado
ai deus, e u é?

D. Luís Filipe Vieira, o Campeão, principe-regente da Instituição e expoente máximo da cantiga de amigo à Benfica

Um artista português

2005-07-04T18:19:00.000+01:00

Das mesmas pessoas que nos trouxeram declarações tão memoráveis como "Há certos bastardos, para não dizer filhos da puta", chega agora o novo êxito "não quero cá chineses nem indianos na madeira".

É verdade, Alberto João Jardim, o mais democrático de todos os ditadores autocráticos deste planeta, voltou a acertar em cheio no alvo, com as suas mais recentes declarações públicas!

Autor de talentos reconhecidos, com uma longa e bem sucedida carreira, de mais de 20 anos, alicerçada na falta de ética política, no terrorismo verbal e no desrespeito absoluto por todas e quaisquer regras de comportamento civilizado - com o apogeu absoluto a ser atingido nos sucessivos e bem regados carnavais da Madeira - Alberto João demonstrou, mais uma vez, que não é homem para repetir uma fórmula de sucesso até à exaustão e que não tem medo de explorar novos caminhos!

Ignorando as novas tendências da boçalidade e da anormalidade, já gastas de tão utilizadas por outros políticos menores, este é um Alberto João visceral na cretinice, liberto de tudo o que é acessório, que regressa a uma pureza e primitivismo na parvoeira, que nos faz lembrar grandes e saudosos nomes do passado, onde assumidamente bebe inspiração, mas não repete (um certo ditador alemão que todos conhecemos, é uma referência óbvia).

E se há uns meses nos tinha surpreendido com a sua bem sucedida e extraordinária incursão na área da ordinarice barata, com o memorável "Há certos bastardos, para não dizer filhos da puta (...)", o camaleão Alberto João reinventa-se agora e lança-se de cabeça no estilo racista e xenófobo criminoso, de novo tornado popular, depois de um período de menor fulgor, pela mão de alguns extraordinários jovens talentos, como o francês Jean-Marie Le Pen, ou o mais experimentalista, mas não menos talentoso italiano, Silvio Berlusconi! O seu mais recente trabalho - "não quero cá chineses nem indianos" - demonstra uma maturidade de homem experiente e vivido, que domina perfeitamente a nobre arte da baixeza política, mas tem um contributo e uma mensagem muito pessoais e íntimos a dar, no que é, sem sombra de dúvida, mais um grande, grande trabalho de Alberto João Jardim! Um regresso, tão aguardado como saudado, ao nível altíssimo a que nos tem habituado ao longo desta sua carreira tão longa, como rica!

É, sem sombra de dúvida, um dos maiores "bastardos, para não dizer, filhos da puta (...)" que temos em Portugal e já merecia uma condecoração presidencial! Sr. Presidente, sei que lê este blog com regularidade, pelo que deixo aqui o meu apelo sincero!

Lidar com o sucesso...

2005-06-24T19:59:00.000+01:00

Quando ando na rua as pessoas perguntam-me frequentemente, entre pedidos de autógrafos e tentativas mais ou menos despudoradas de sentir a firmeza de aço temperado das minhas carnes, como estou a lidar com o sucesso internacional que o Pêra na Barba me tem proporcionado. Como é que encaro o facto de ter passado, meteoricamente, do anonimato total e completo, para o convívio próximo e íntimo com o jet-set mundial?

Ficam sempre espantadas com a rapidez e simplicidade da resposta - facilmente - e com a firmeza e rigidez das minhas carnes!

Continuo a ser o mesmo homem simples e sensível, a mesma atraente combinação de máscula beleza física, com uma inteligência e um sentido de humor inigualáveis. O sucesso não mudou nada disso!

É claro que fico feliz e orgulhoso por saber que, por acção directa do Pêra na Barba, têm sido alimentadas milhões de crianças com fome, curados biliões de doentes, desenvolvidas economias de centenas de países de terceiro mundo e sido alcançadas descobertas científicas de monta, que de outro modo não passariam de sonhos obscenos e inatingíveis de cientistas loucos.Mas isso não me faz perder a humildade e a simplicidade que sempre me definiram como ser humano! É certo que, no exterior, sou brilhante e a melhor coisa que aconteceu à humanidade nos últimos dois ou três milénios, mas posso garantir que isso não me sobe à cabeça, nem me faz pensar que sou melhor do que aquilo que realmente sou! No interior, sou o mesmo rapaz simples, nascido e criado no campo, para quem as melhores coisas da vida continuam a ser o doce cheiro de uma poia bovina logo pela manhã e a escoliose dolorosa com que se fica aos 40, por passar o tempo vergado a empurrar o arado (nenhuma referência sexual pretendida)!

Telenovelas: uma história verídica, ou perto disso!

2005-06-23T23:32:00.000+01:00

Muitas vezes me perguntei: quantas telenovelas seguidas consegue o cidadão português médio visionar, antes que o seu cérebro seja liquefeito e lhe escorra pelas orelhas e nariz, deixando-o inerte, como um invólucro vazio? Por pouco, não encontrei a resposta a essa questão da forma mais dramática...

Temporariamente sem TVCabo, cometi o enorme erro de me sentar no sofá, ligar a televisão e "ver o que está a dar". Eu era assim, jovem, inocente e, porque não dizê-lo, um pouco pedante. Confiava demasiado nas minhas capacidades e vigor e subestimei o poder dos ataques impiedosos dos canais generalistas.

Mas paguei bem cara, a minha arrogância juvenil: 6 tormentosas horas de telenovelas seguidas e só interrompidas porque, com um esforço titânico, consegui reunir a concentração durante os instantes suficientes para recuperar o controlo das minhas acções e conseguir pressionar o botão de desligar no comando remoto, pondo um fim àquela tortura!

Mas mesmo assim, permaneci sentado na escuridão silenciosa durante mais de 5 horas, de olhos esbugalhados, um esgar de sofrimento no rosto, incapaz de me mexer e com os pensamentos num turbilhão: a traição de Marineide a Odacir, trocando o bondoso lavrador pelo corpo musculado do vazio Sidráilson ; o pai adoptivo de Germano, que na realidade também é seu irmão, vive na favela e luta para conseguir tirar o curso de reparador de bicicletas à noite ; o jovem Tiago, aluno do colégio e delegado de turma, que ama Sandra mas tem medo que ela descubra que só tem um testículo, despreza Marilia, mas descobriu que ela tem dois testículos e está chocado com a revelação pública que o sotôr Luís fez, em plena aula de Matemática, ao admitir que gosta de se vestir de mulher e actuar numa casa de fados do bairro alto.

Só 5 horas depois comecei a sentir os efeitos do desmame e a recuperar a razão. Já passava das 7.00h da manhã quando, tremendo de frio e com e suor a escorrer-me no rosto, recuperei o movimento nas pernas e consegui arrastar-me para a cama. Estive 3 dias febril, entre a vida e a morte, com os fantasmas de Marineide, Odacir, Tiago e tantos outros, povoando-me os pesadelos. O prognóstico era muito reservado. Finalmente acordei, numa manhã soalheira, com os passarinhos a cantar e, pela primeira vez em quase uma semana, sorri.

Mas a experiência deixou marcas que, temo, nem o tempo será capaz de sarar: nunca mais fui capaz de aproximar da sala onde tudo se passou, fui obrigado a transformar a televisão num aquário onde mantenho alguns peixes dourados e ainda tenho convulsões quando vejo um exemplar da revista TV Guia, ou qualquer outra que tenha resumos de novelas. Para além do mais, ainda hoje fico com os olhos marejados de lágrimas, quando penso no coração despedaçado de Marineide, ou na coragem e persistência de Germano, incapaz de desistir do seu sonho de se tornar no melhor mecânico de bicicletas de todo o sertão!

Os médicos chamam-lhe stress pós-traumático.

Tropa

2005-06-22T16:12:00.000+01:00

Confesso que faltou a tropa, para fazer de mim um homem!

E culpo o estado português pela criatura patética em que me tornei! Incapaz de disparar uma G3 contra uma multidão ululante, de lançar uma granada para uma trincheira cheia de vietcongs, de invadir um país de terroristas malvados, de torturar um prisioneiro de guerra com mau aspecto, ou de perceber porque é que o meu parceiro faz caretas de desagrado e desespero, sempre que eu jogo uma carta, no torneio de sueca, transformei-me num frouxo, pacifista e sem coragem sequer para regar uma aldeia no Laos com napalm quentinho, ao som de Rolling Stones. Não me entusiasma a perspectiva de entrar num esgoto em Bragança e rastejar até ao Algarve, num tubo cheio de merda, para surpreender o inimigo, nem sou capaz sequer de ter erecções férreas ao olhar para um tanque M1-Abrahams a disparar o seu enorme canhão.

Tudo isto podia e devia ter eu aprendido no seio da grande família, que é a instituição militar, e tudo isto me vai fazer falta, até ao fim dos meus dias. E ainda por cima, não me faltam os genes! O meu pai combateu os turras, em África, armado apenas com uma funda e a sua coragem, o meu avô foi voluntário na guerra civil de Espanha e conseguiu, sozinho, conquistar a Catalunha toda aos anarquistas e o meu bisavô cavou mais de 600 Kms de trincheiras com uma colher de café, durante a guerra de 1914-1918! Todos eles foram abundantemente medalhados e condecorados, pelos seus feitos e todos eles tresandavam a testosterona e masculinidade! Transformei-me num maricas, num pacifistazito da treta, interessado em livros, música, mulheres e outras futilidades do género!

Resta-me coleccionar caricas, sonhar com os grandes feitos dos meus antepassados e pensar que talvez um dia haja uma guerrita e os reservas como eu tenham de ser chamados ao serviço! Mas, infelizmente, esse dia parece-me cada vez mais longínquo...

Lição de vida

2005-06-21T15:14:00.000+01:00

No mundo do futebol, não há só vilezas e corrupção. Entre os jogadores, há muita gente boa, dedicada e despreocupada, no que ao dinheiro diz respeito.

Ao contrário de outros sectores da sociedade, para o jogador de futebol moderno, há coisas mais importantes do que o vil metal. Valores mais altos, tais como a honra e o amor ao clube, sobrepõem-se à ganância e ao mero contar das moedas.

Veja-se o exemplo de Samuel Eto'o, a gazela camaronesa catalã por afectividade, que recusou os milhões de Abramovitch e renovou o contrato pelo seu clube do coração deste ano, o FC Barcelona, passando a auferir uns miseráveis 6 milhões de euros por ano (100 mil contos por mês, na moeda antiga), até 2010. Sabe-se lá quantos milhões a mais, não oferecia o petrolífero russo, mas o abnegado Eto'o nem pestanejou, recusou com determinação e abraçou os sacrificios que terá de fazer, juntamente com a familia, devido ao orçamento mais limitado. Mas foi essa a educação que recebeu da sua mãezinha e a lição foi bem aprendida!

Quem devia seguir este exemplo de abnegação, espírito de sacrificio e amor à entidade patronal eram os funcionários públicos e os idosos reformados deste país, que por meia dúzia de euros a mais no fim do mês, são capazes de protestos, greves e todas as malfeitorias do género que se conseguirem lembrar, colocando os seus interesses egoístas acima de tudo! Imagine-se o que não fariam, se estivessem em jogo milhões de euros, como no caso do Eto'o...até as mães venderiam, caso as tivessem!

Felizmente o mundo não são só funcionários públicos e idosos reformados e ainda há no mundo alguns Eto'os, que nos reestabelecem a confiança no género humano com as suas atitudes altruístas.

Pódio na fórmula 1

2005-06-21T01:03:00.000+01:00

Pergunta o leigo ao expert de fórmula 1:
- O que é que é preciso para o nosso Tiago Monteiro ganhar uma corrida?
- Ganhar uma corrida??? Nem se desistirem 14, o gajo ganha!!!

São Pêra na Barba

2005-06-17T15:14:00.000+01:00

O Pêra na Barba assume-se frontalmente e sem medos, como o verdadeiro e único herdeiro do santo legado da Irmã Lucia e, consequentemente, o primeiro blog a ser candidato à canonização!

E os milagres sucedem-se:
- Há 2 dias, Elisabeth Baxter, professora primária reformada, de 78 anos, residente em Boston, leu o Pêra na Barba e ficou miraculosamente curada da sua dependência de heroína e da inflamação aguda da líbido, responsável pela sua reforma antecipada.
- Na semana passada, o pastor John Spleen, de 66 anos e residente no condado de York, ouviu falar no Pêra na Barba, num congresso teológico e, miraculosamente, viu o seu corpo flácido e decadente, transformar-se numa escultural maravilha de firmeza e juventude, que agora usa para mostrar às fiéis mais jovens, os prazeres secretos da oração!
- Ainda ontem, José Diocliciano Tavares, pastor de ovelhas do Cercal, ficou com um pequeno bocado da pêra que tinha acabado de comer, oculto na sua barba farta. De imediato surgiu um anjo num halo de luz, que lhe indicou a chave vencedora do euro-milhões, lhe garantiu saúde e felicidade eternas e lhe disse qual a ovelha mais despudorada e libertina, com quem poderia aliviar as suas necessidades masculinas.

Isto é que são milagres de qualidade!

Está na altura de colocar o Pêra na Barba no mapa milagreiro mundial, ao mesmo nível de Fátima, Lourdes, ou do Estádio da Luz!

Venho por isso apelar às altas hierarquias da igreja para se despacharem, porque o povo está ansioso por venerar São Pêra na Barba, o único santo que também é um blog!

Agenda cultural: homem nu a imitar estátuas!

2005-06-16T16:46:00.000+01:00

Com este solinho radioso que nos ilumina, está mesmo a apetecer fazer um safarizito até à praia!

Quem não tem saudades da areia quente, do calor sufocante, dos salva-vidas em part-time, em poses baywatch, com a sua boiazinha vermelha, dos emigrantes aos berros em mau francês e do beach ball, o desporto oficial e incontornável durante a época balnear?

Contudo, este ano há uma razão acrescida para ir à praia: vai haver um homem nu, a imitar estátuas!

Nesta altura de andar com pouca roupinha sobre o corpo e - no meu caso - maravilhar os transeuntes com a pureza e elegância das linhas, decidi, depois de pedidos insistentes vindos de várias personalidades de vários quadrantes políticos, iniciar uma prática que, espero, se venha a transformar num dos pontos altos da época balnear: a imitação de esculturas famosas!

Já estive a praticar ao espelho durante várias horas e devo dizer que estou em forma! Recomendo atenção especial para a minha imitação do Discóbolo, que farei imediatamente a seguir a chegar à praia, ainda antes de espetar o chapéu de sol. Também tenho preparado um Pensador muito bonito e inspirador e um David de tirar a respiração!

A não perder, especialmente para as meninas.

Atempadamente, afixarei as datas e os locais dos espectáculos.

Policia Municipal

2005-06-15T16:39:00.000+01:00

Este post é uma homenagem comovida aos corajosos policias municipais deste país, que lutam corajosa e abnegadamente contra os desígnios maléficos dos vendedores ambulantes, dos donos de café sem escrúpulos que invadem a via pública com as suas esplanadas mortíferas e dos selvagens porteiros que, por alguma razão que não consigo compreender, têm o dever legal de manter sob férrea e inflexível disciplina.

Já mereciam uma série de televisão, que até pode ser com o Nicolau Breyner.

[Entra a voz da Dora - a do "Não sejas mau para mim" - no refrão]

POLIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIICIAAAAAAAAAAAAAAAAAA MUNICIPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAL

[Imagens de um Nissam Micra em derrapagem, numa estrada de terra batida]

[Voz Off]
Nos seus velozes Nissans Micra, estes cavaleiros andantes municipais patrulham as nossas ruas, garantem o correcto licenciamento das obras e o bom estado dos equipamentos municipais, tais como os parquímetros e as tampas de esgoto e...aham...combatem os criminosos a sério.

[Policia municipal, de óculos escuros top gun, faz o sinal de OK, levantando o polegar, depois de examinar atentamente uma tampa de esgoto de aspecto suspeito]

O que interessa, se não têm qualquer tipo de autoridade, ou se as suas funções poderiam ser desempenhadas, com vantagens significativas, por crianças de 10 anos?

[Criança de 10 anos, de óculos escuros top gun, faz o sinal de OK, levantando o polegar, depois de examinar atentamente uma tampa de esgoto de aspecto suspeito]

Muito obrigado Senhores Agentes Municipais! Um grande bem haja para vocês!

[Imagem da corporação inteira, sorridente por trás dos seus óculos escuros top gun, emoldurados pelos velozes Nissan Micra]

Star Wars: Episódio II, o ataque dos clones!

2005-06-07T17:23:00.000+01:00

O resultado comercial do primeiro filme não foi o esperado, pelo que George Lucas precisou de algum poder de persuasão e tempo para convencer os estúdios a fornecerem a pasta para fazer este.

Como consequência, as filmagens deste segundo filme só começaram alguns anos mais tarde, quando o pequeno Anakin já estava na fase terminal da sua adolescência e era quase um homem feito.

Infelizmente, os anos não foram simpáticos para o pequeno Anakin! A distância dos ares saudáveis do deserto a que estava habituado e a vida desregrada que levava na comunidade hippie (o LSD acaba sempre por estragar alguma coisa, por mais que digam que não), transformaram o rapaz vivaço e espertalhão que víramos no primeiro filme, numa espécie de surfista, mas pálido, loiro e idiota, com o Q.I. a roçar o de um abacate e uma libido bastante maior do que a dimensão do seu sabre de luz poderia sugerir.

Anakin pode ser burro e pouco credível como personagem, mas é um homem...e os homens têm necessidades! E a vítima é a bela Padme que conheceu quando tinha 6 anos e tem, desde essa altura, povoado os seus sonhos mais agitados.

Só que Padme é uma working girl, cheia sonhos e ambição! E se é verdade que ela até lhe achava alguma piada quando ele tinha 6 anos e era o escravo e piloto de fórmula 1 mais fofinho que já tinha visto até aí, já não lhe acha piada nenhuma agora, que é um hippie mal vestido e sem dinheiro para dar a uma rapariga aquilo que ela merece e precisa. O facto de ser burro que nem um cavalo marinho, também não ajuda.

O nosso herói resolve, por isso, pedir ajuda a Obi Wan Kenobi, uma espécie de chefe dos escuteiros, mas para jedis. Obi Wan torna-se assim seu mestre e ensina-lhe boas maneiras e alguns truques de ilusionismo, que ele conta usar para impressionar a bela Padme e a convencer a juntar-se ao lado negro da força dele.

É a clássica história de amor, sexo e ilusionismo a que Hollywood nos habituou!

Entretanto, no senado da bicharada – o mesmo que já tinha aparecido no primeiro filme - novas e mais inverosímeis criaturas continuam a surgir não se sabe de onde, o que provoca desequilíbrios na força e uma crise na situação geopolítica. Felizmente aparece um bando de clones, misteriosamente parecidos com os soldados imperiais dos episódios IV, V e VI, que massacram toda a gente e repõem a felicidade geral na galáxia. É tão eficaz a sua acção, que o próprio George Lucas fica impressionado e decide mencioná-los no título do filme, que originalmente se iria chamar simplesmente "Episódio II".

Star wars: Episódio I, a menácia do fantasma!

2005-06-06T20:40:00.000+01:00

Episódio I

Num planeta desértico e muito, muito distante, situado numa galáxia muito, muito longínqua, havia um miúdo muito, muito loiro que, por uma partida inacreditável do destino, era escravo de um tapi voador com muito, muito mau feitio (leram bem), dono de uma oficina de reparação de automóveis e andróides muito, muito idiotas.

Esse miúdo, de seu nome Anakin, também era piloto nas horas vagas e participava em corridas de uma espécie de carros de fórmula 1 voadores, uma modalidade muito apreciada pelos nativos. Curiosamente, ninguém achava estranho que um miúdo de 6 ou 7 anos pilotasse um veículo frágil, a altíssimas velocidades, pelo meio de perigosos desfiladeiros. Outros planetas, outros costumes...

Num belo dia de verão, aterrou no planeta uma nave com problemas mecânicos e cheia de hippies de cabelos compridos e ar desmazelado, como todos os hippies. Como bons hippies que eram, não tinham cheta, mas tinham vontade de laurear a pevide, pelo que trataram de contactar o tapi voador - o tal que era dono do miúdo - para saber em quanto ficava o arranjo da nave. Depressa descobriram que não dispunham de capital suficiente para a reparação, pelo que trataram de o arranjar da única forma ao alcance de um grupo de hippies, num planeta distante de uma galáxia longínqua: apostar nas corridas! O LSD era muito forte nos seus cérebros, pois decidiram hipotecar a nave e investir todo o dinheiro e, pior do que tudo, na vitória do miúdo. Não lhes ocorreu que, se calhar, a aposta mais fiável não era num miúdo de 8 anos, que pilotava um carro voador que ele próprio tinha construído, quando a concorrência era composta por profissionais treinados, alguns deles bem feios, ao volante de carros voadores de marcas oficiais. Notável desprendimento dos bens materiais, demonstravam estes hippies.

Pois bem, mas o improvável aconteceu - ou isto seria apenas um mau filme, com um argumento idiota, em vez de um mau filme, parte de uma space opera épica - e o ranhoso ganhou a corrida, garantindo aos hippies o indispensável carcanhol para continuarem a sua tournée espacial, em prol do amor livre, das florzinhas e da paz. Como recompensa, os hippies resolveram separar o miúdo da mãe e levá-lo com eles na sua nave, deixando a pobre senhora chorosa e sozinha no planeta desértico, sem sequer uma garrafinha de vinho, para se consolar. Curiosa noção de moral, tinham estes hippies.

E foi assim que o pequeno Anakin aderiu à seita dos jedis, que era o nome da organização a que pertenciam os outros hippies. Da mãe, nunca mais ninguém soube, mas consta que emigrou para o Luxemburgo.

Também havia um senador, uma rainha e um senado cheio de bicharada, mas isso não é muito importante.

Star Wars: versão de bolso

2005-06-06T20:01:00.000+01:00

Inspirado pelas patéticas e desinspiradas criticas de cinema do desordem, resolvi escrever uma série de utilissimas sinopses dos dois primeiros episódios do épico star wars. Pretendo com isto - e numa louvável lógica de serviço público - permitir que quem teve a sorte de não os ter visto, possa, mesmo assim participar, na extenuante maratona de 2h30m que é o terceiro filme, na posse de todas as informações indispensáveis.

Um grande bem haja para mim!

Salvé Alberto João, Imperador de todas as Madeiras

2005-06-06T14:45:00.000+01:00

Alberto João é um grande bastardo, para não dizer filho da puta.

E não consigo escrever mais...

Fica registado mais um grande momento da democracia portuguesa.

Génesis

2005-06-01T00:27:00.000+01:00

No principio criou Deus os céus e a terra. A terra era sem forma e vazia e havia trevas sobre a face do abismo e o espírito de Deus pairava sobre as águas.

Disse Deus: haja luz! E houve luz.E, já iluminado, disse Deus: haja Pêra na Barba! E saiu isto.

Ninguém é perfeito.

Depois do falhanço catastrófico do Diplodocus - que era demasiado politico e só está linkado na barra do lado direito, por caridosa cortesia - eis que surge o Pêra na barba, que promete ser demasiado Demasiado!

Alegrem-se as gentinhas, que o Benfica é campeão!

Mais noticias em breve.