Está aqui e existe: o teste da feijoada!

É certo e sabido que há muitos anos que a ciência procura, sem sucesso, a resposta a uma das perguntas mais importantes da história: como distinguir, com um procedimento simples, prático e barato, um homem a sério, daqueles de pêlo na venta, que cospem no chão, lançam piropos a um padre, na falta de outro rabo de saia nas imediações e cuja macheza transbordante se assemelha ao característico odor do suor, de um mariquinhas pé de salsa, perfumado como uma menina, que verte uma lágrima à mínima contrariedade, ouve belle and sebastian comovido e delira com poesia lamechas, passe o pleonasmo?

Pois bem, é com prazer que anuncio à comunidade científica e ao resto do mundo, ter obtido a solução para mais esta questão fundamental, após apurada e demorada investigação, que culminou com um bem sucedido, embora arriscado, ensaio, no último sábado, num desconhecido e tenebroso antro culinário da nossa praça.

É verdade, meus maravilhados e ansiosos amigos, a solução é o feijão!

Com efeito, os resultados são inequívocos e demonstram, para lá de qualquer dúvida, que a macheza de um homem é medida com exactidão através da quantidade de feijoada à brasileira que consegue ingerir numa só refeição. E a proporcionalidade é directa: muito feijão para um grande macho, pouco feijão para um pequeno macho, nenhum feijão para uma flor...não há que enganar! As razões científicas por detrás deste fenómeno são complexas e fogem ao âmbito deste blog, mas posso revelar, de uma forma muitissimo simplificada, que o grau de masculinidade de um mamífero, tal como a sua capacidade de ingerir feijão, tem a ver com a quantidade de uma determinada proteína por mim descoberta - a machina - presente no organismo. Mais detalhes podem ser encontrados no relatório completo da minha, não menos complexa, investigação que pretendo ver publicado, muito em breve, no New England Journal of Medicine.

As consequências práticas desta descoberta são tantas e tão importantes que é virtualmente impossível enumerar, ou sequer conceber todas, nesta altura. Desde montar laboratórios nas escolas de condução, para garantir que só os verdadeiros machos podem tirar a carta, contribuindo assim de forma decisiva para a redução do número de acidentes (que, como todos sabemos, são provocados exclusivamente por mulheres e mariquinhas pé de salsa), até usar testes de feijoada descartáveis para identificar os choramingas e colocá-los na outra equipa, nos jogos de futebol de sábado de manhã...as possibilidades são infinitas! E à medida que o tempo for passando e a tecnologia melhorada, muitas mais aplicações para esta descoberta revolucionária aparecerão com certeza. O céu é o limite!

As únicas limitações encontradas até agora neste teste, têm a ver com a impossibilidade de medir o grau de macheza de um vegetariano de forma precisa, devido à deficiente composição da feijoada vegetariana, que não está tão proximamente relacionada com a machina como a sua congénere brasileira. No entanto, também não é menos verdade que a corrente científica dominante actualmente - e à qual pertenço - coloca muitas reticências à existência real dessa criatura mítica, tantas vezes procurada mas nunca encontrada, o vegetariano-machão. E eu próprio devo confessar que, no decurso das minhas experiências, nunca encontrei indícios de machina no sangue de nenhum vegetariano.

Mas também, verdade seja dita, exista ou não a variante machão, quem é que quereria jogar à bola com alguém que acha que a melhor parte de um jogo de futebol é o apetitoso tapete de relva?